Suerte

Engarzo unas risas con otras y una anécdota a otras, tú y yo disfrutamos juntos del sonido de nuestras carcajadas y cuando estamos juntos tropieza tu cabeza con la mía y cada recuerdo desgranado es un canto a nuestra historia compartida.

Hace nada que no éramos nadie el uno para el otro y hoy tenemos un mundo solo nuestro que nos une en el pasado y nos proyecta en el futuro. Encuentro fantásticos tu brincos e imprescindibles tus mordiscos.

Allá San José toca su guitarra, Monteverde muestra ocultas su trampas y Tortuguero sus desoves y en cada rincón de mi memoria un trozo tuyo acompaña la aventura deshojada.

Y hoy que la suerte nos ha sonreído y ha querido que seamos juntos afortunados con el premio del olvido, me encuentro saboreando tu ojillos vigorosos y tu dialéctica desbocada y añorando aquellos ratos donde, tan lejos de todos y tan cerca del paraíso, eramos todo el uno para el otro.

Coacciones.

Me encuentro a Sandra y hablamos. A Sandra apenas la conozco. Me cuenta que ha leído lo que escribo por estos lares y que le ha gustado, que es muy poético y tiene mucha sensibilidad, dice.

Me sorprende y me halaga. Hay algunas entradas que percibo como mejores que otras, pero tambien reconozco una importante irregularidad. De todas formas y aunque me esfuerzo por que lo que escribo tenga cierto valor literario sé que es imposible. Unas veces es el tema el que no lo permite, las más mi propia capacidad, ¡alto!, no es que me minusvalore, pero soy consiciente del uso del lenguaje que hago y de mi pobreza, relativa, claro, tanto creativa como de herramientas.

No quita que a algunos de los que leéis esto habitualmente, ¡gracias!, os interese por diversas razones. Supongo que a los más porque me conocéis y me imagino que de una u otra manera os interesa lo que hago o lo que pienso. Otros, habeis llegado por casualidad y no acabo de entender porque volvéis regularmente, con la de naufragos que hay en el océano internet. A todos os agradezco vuestro tiempo y vuestros comentarios, publicados o personales.

Pero que sepáis que me estáis coartando, si, no lo hacéis aposta, pero es así. Cuando solo escribía para mi, no tenia problemas, publicaba lo que me apetecía, sabía que nadie, o casi nadie, me leía, y por tanto no me autocensuraba.

Ahora me encuentro muchas veces cohibiéndome. Me descubro evitando hablar de algo que me apetece por que sé que a alguno de los que me leéis les puede afectar, de una u otra manera.

Me cuestiono si esto es lo que quiero, o si me debería importar. Si, ya sé, siéntete libre, escribe lo que sientes, de lo que quieres. Ja. ¡Y una mierda!. La mitad de las cosas de las que escribiría afectarían seriamente a mi vida y a la de los que me rodean. Es como el anuncio ese que están poniendo en televisión, que una niña pide el deseo de que se acabe la mentira en el mundo, y el resultado es que su familia se despelleja sin piedad en la comida de Navidad.

Mientras tanto escribo con circunloquios, con ambigüedades, cuyo único problema es mi propia incapacidad de encontrar las ideas adecuadas, y que por otra parte ocasiona curiosas confusiones en los que me conocéis. Un consejo: No todo es lo que parece ya que los hechos y personajes de esta obra no están basados en hechos y personajes reales, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

Halagos y severidad

Me halaga su interés, como no ha de hacerlo, a cualquiera le halagaría. Y me duele mi aparente indiferencia, que no es tal. Me da miedo su que sufra sin razón, no lo merece. Nadie lo merece. No quiero jugar, lo sabe, con sus sentimientos. Cada aproximación es una temerosa acción donde ando con pies de plomo para evitarle el daño.

Siento ser tan injustamente severo, puede que sea solo una forma de autoprotección, de distancia. Cada uno es libre de equivocarse por si mismo. No tengo derecho a juzgar y entrometerme. Lo hago continuamente. Con todos. Debo cambiar.

Me sorprendo dándole vueltas al tema. Me inquieta. Me incomoda.

Quien sabe. Pero no será la suerte. La suerte no existe.

Pesadillas

¿Un espejismo?. ¿Es su cara aquella entre la multitud? Si. Se aproximan a saludarla, uno tras otro. Ella sigue ajena, pero ya me ha visto. Imposible que no lo haya hecho. Estamos todos, yo también, por supuesto.

Curioso, pero ya no siento nada especial, ninguna emoción golpea mi estomago.

Respeto su intimidad con quien ha llegado hasta ella para ofrecer su sincera sonrisa, evocar el pasado y auscultar el presente.

Se cruzan nuestras miradas, es el momento que temo. Me sonríe franca y me saluda con el brazo. Me acerco. Hola, ¿estás bien?. Si. ¿De verdad estás bien?. Si, me equivoqué. No, fui yo el que se equivocó. Un inequívoco gesto de cariño y se aleja sabiendo que no puede estar ni un segundo más junto a mi.

Y ya, clavada en mi cabeza el resto de la noche, sé que me atormentará durante no sé cuanto tiempo y que tendré pesadillas que me impedirán dormir durante unos cuantos días.

La intrusa

Andan las hijas de Mnemósine revolucionadas.

La intrusa entrometida les quita trabajo, atención y gloria.

A la del bello rostro la envidia le corroe por la elocuencia de la intrusa, ya no es la primera entre todas y su majestuosidad queda eclipsada cuando la otra me regala sus narraciones.

Si me habla del pasado y me dibuja a los héroes es la que celebra la que se siente ninguneada por su precisa oratoria y su sinfín de historias que contar.

La amorosa es la más dolida, sin duda sus virtudes se quedan eclipsadas ante las picaras y galantes andanzas de la nueva, que desdeñosa la ignora como si no existiera.

A la del buen ánimo es su asqueroso dominio del arte de las musas, que ellas creen propio y que no consienten compartir con nadie, lo que le irrita. Cada nota que inspira la intrusa melómana es una punzada dolorosa en el corazón de la de ya no tan agradable genio.

La melodiosa gira la cara y la ignora, casi no le pisa su terreno, aunque a veces le pica que dramatice abusando de su poder y que ella, ausente, haya dejado el campo libre para sus desmanes.

Sembrada anda también la de los muchos himnos, la sagrada, aquella le supera en el uso del lenguaje e incluso de los gestos, y su armas, la retórica y la pantomima, se ven pequeñas ante las de la nueva.

Talía, a la que llaman florecer es otra jodida, jodida. Sus virtudes acaban de desaparecer, la comedia ya no es su reino y su aspecto vivaracho y mirada burlona ya solo son un recuerdo del pasado ante el iridiscente aspecto de su nueva rival.

Solo una vez se rió la que deleita en la danza de la intrusa, y siempre desde entonces se arrepiente de haberlo hecho, ahora humillada una vez tras otra. Cada baile, cada danza, cada paso es una bofetada en su cara por reírse de aquel resbalón inoportuno.

La pequeña, la celestial, apenas tiene motivos, pues aunque la otra brilla como una estrella no es envidiosa. Pero le duele la humillación a sus hermanas y eso hace que sea la que más la odia.

Y ella ajena a su disgusto, vendrá mañana a regocijarse con su obra, que no es mía. Y me restregará por la cara su omnipotencia y me recordará que lo poco que logro es gracias a ella.

Y ufana y orgullosa, marchará dejando seca la fuente de mi inspiración hasta que la curiosidad o el aburrimiento le animen a visitarme otra tarde de estas.

La vida es sueño

¡Uff! Cuanto hace que no escribo, no debo de estar muy inspirado, así que dejo a Calderón de la Barca:

Cuentan de un sabio que un día
tan pobre y mísero estaba,
que sólo se sustentaba
de unas hierbas que cogía.
¿Habrá otro, entre sí decía,
más pobre y triste que yo?;
y cuando el rostro volvió
halló la respuesta, viendo
que otro sabio iba cogiendo
las hierbas que él arrojó.

Quejoso de mi fortuna
yo en este mundo vivía,
y cuando entre mí decía:
¿habrá otra persona alguna
de suerte más importuna?
Piadoso me has respondido.
Pues, volviendo a mi sentido,
hallo que las penas mías,
para hacerlas tú alegrías,
las hubieras recogido.

Silencio

Días de silencio sobrevuelan las semanas, agobiante silencio.

Esperas, pero nada, no suena el teléfono. Silencio sepulcral.

Viajas en silencio, no dices nada, a tu lado solo oigo respirar, aparte de eso. Escucho el vacio.

Nada tras las puerta, quizá el viento que se cuela por una rendija, abro esperando encontrar un sollozo o quizá una risa. Solo silencio.

Me despierto a medianoche y silencio. Compruebo mi correo, silencio.

Grito y no me oigo. No, no grito, si gritara no oiría mi silencio.

Yo podría romper el silencio, no lo hago, disfruto del silencio, me relamo degustándolo, sintiéndolo, tocándolo.

Hoy el silencio me ha despertado de mi sueño profundo y frío, he escuchado con atención y allí estaba, como siempre, en lo profundo y oscuro, acechando.

Me descubro con el móvil en la mano, considero acabar con él, pero me es tan familiar, tan cotidiano, que no sé si sabría vivir sin él. En el fondo quizá no quiera que desaparezca, solo a ratos un poquito de alboroto, pero que no se vaya muy lejos.

Oigo un zumbido sordo, me incomoda. ¿Y mi silencio? Ya pasó, descanso tranquilo, aquí estamos tu y yo. Solos. De nuevo.

Mañana, quizás, espere no encontrarte en casa cuando abra la puerta espectante.

Seguro que no me defrauda. Estará allí, y yo, una vez más, no sabré si reír o llorar.

Algo de tí

Hoy si he visto tu sonrisa iluminando la sala. Llegaste tarde, como siempre, pero con esa extraña virtud de llenarlo todo con tu presencia, de repente, y durante un instante, todos supimos algo de ti.

Ya no confiaba en que llegaras, ni siquiera te guardé sitio a mi lado, alguien se sentó y no le incomodé con la seguridad de que aquel asiento vacio no iba a ser necesario, aunque todavía esperanzado por saber algo de ti.

Desde la otra punta de la sala me he sentido arropado por ti, deseando cruzarla para sentarme a tu lado y desistiendo la tentación ante la posibilidad, no remota, de acabar despanzurrado por una caída, y tan solo por disfrutar algo de ti.

Tras mil vueltas y remoloneos nos hemos encontrado y he vuelto a sentir esas viejas sensaciones de cómplices ambigüedades, bailes de miradas y noches estiradas, aquellas que apurábamos por que sabíamos que quizá no se repetirían, afortunadamente aún queda algo de ti.

Anhelo el próximo encuentro, quizá casual, quizá buscado. La pelota en tu tejado y la esperanza ya no de tener todo de ti, sino al menos disfrutar de algo de ti.

La Piedra

El distraído tropezó con ella.

Y cuando volvió a pasar, volvió a tropezar.

El violento la utilizó de proyectil.

Pero le volvieron muchas más como respuesta.

El cantero la talló y luego otros construyeron con ella.

Primero un muro, luego una habitación, después un edificio y al final una ciudad.

Al indeciso le cerró el camino, impidiéndole avanzar.

Aburrido se quedó llorando esperando que desapareciera. Pero no lo hizo.

El decidido le pegó una patada apartándola sin miramientos.

A los dos minutos no recordaba haberla visto siquiera.

El campesino, cansado, la utilizó de asiento. Tomó resuello y siguió su camino.

El visionario se subió encima y descubrió un mundo nuevo.

Para los niños, fue un juguete. Les entretuvo hasta la siguiente primavera.

El tímido se escondió tras ella, esperando que pasara la tormenta.

David, mató a Goliat. Pero fue por casualidad.

Miguel Ángel extrajo de sus entrañas la más bella escultura.

¿Y yo? Estoy ante la piedra.

La piedra, con ser distinta, siempre es la misma, la diferencia no está en la piedra, sino en como cada uno de nosotros la aborda. No existen piedras que no se puedan aprovechar para el propio crecimiento, las mismas piedras que nos hacer tropezar o nos obstruyen el camino, nos pueden ayudar a sacar lo mejor de nosotros mismos.

Nada de tí

Hoy he buscado tu sonrisa entre la gente, pero no estaba allí, ni tu ojos curiosos y espectantes, ni ese desparpajo tan fresco, nada, no había nada de ti.
Esperaba encontrarte allí, al fondo del salón, guardándome un sitio a tu lado, dándome acaso solo la oportunidad e compartir contigo ese pequeño acto intrascendente. pero, nada, no había nada de ti.
Me he encontrado sólo, rodeado de gente. Apremiado, llegué tarde y, remoloneando, hice tiempo antes de entrar, saludando a todos, pero solo con ganas de verte a ti.
Cuando la realidad me despertó, me acomodé en mi butaca y disfruté de la velada, de los amigos, del buen vino, pero nada, no había nada de ti.
La próxima semana, de nuevo, acudiré esperanzado, y quien sabe, quizá el azar nos cruce o quizá nada, no habrá nada de ti.

La rutina

Después de semanas "espinosas" hemos vuelto a la normalidad, a la rutina. Por un lado es tranquilizador volver a los caminos trillados, a la seguridad de las conversaciones intrascendentes, donde no habrá ningún apunte fuera de lugar. Pasamos las horas juntos, solo por estar juntos, sin más.

Por otro es desalentador no haber cerrado esta etapa con las cosas claras, pero la cobardía de ambos para enfrentarnos a nosotros mismos, supongo que nos llevará a correr un tupido velo sobre las descarnadas llagas que nos hemos producido y olvidarlo, volver a lo de siempre.

Quien sabe, quizá algún día vuelva a encararme con este asunto, por que por su parte, supongo que no quiere hurgar más la herida, aunque creo que es la forma de cerrarla definitivamente algún día.

Al menos aparentemente no se ha resentido nuestra relación, aunque seguro que pagamos un precio emocional por esto. Dudo sinceramente si cerrar los ojos es la solución, pero no tengo derecho a exigirle nada, ya he sido bastante cruel cuestionando su vida, no es justo que se tenga que ver en la tesitura de mandarme a escaparrar cebollinos.

Mi niño

Mi niño es un tirano, no se como son los de los demás, supongo que iguales, pero yo con el mio estoy ya desquiciado.

Es cierto que hasta ahora he intentado convencerlo utilizando la lógica y el razonamiento y que desde luego no es es el camino, ya que no he conseguido que deje de ser un caprichoso y maleducado. No atiende a razones

Voy a tener que cambiar de estrategia. Mi niño solo quiere jugar, divertirse y no para nunca de hacerme la puñeta, así que desde luego no estoy haciendo las cosas bien.

Siempre he creído que a los niños, no había que tratarlos como a estúpidos y que la manera adecuada de hacerlo era como si fueran adultos, pensando que eran personillas que ya podían razonar si se les explicaba las cosas con la suficiente paciencia y claridad. ¡Error! A los niños hay que tratarlos como a niños, y hasta ahora yo no lo he hecho.

Por tanto a partir de ahora, voy a hacer algo que nunca he hecho, tratar a mi niño, como si fuera un niño, a ves si así me deja vivir un poco y tenemos una convivencia más placentera y no el pequeño suplicio que nos toca compartir continuamente. Al fin y al cabo nos hemos de entender si o si. No nos queda otra.

Estoy seguro que entre los dos encontraremos la forma de salir adelante, porque la convivencia es muy dura, pero he de aprender a conocerlo y a tratarlo como debo. Otro pequeño reto al zurrón.

La Tierra, esa joya.

De nuevo y casi por casualidad me encuentro sentado en la butaca del cine viendo una joya, en este caso "Tierra, la película de nuestro planeta" de Alastair Fothergill.
La película, de la cual se pueden encontrar incontables referencias en Internet, es de una belleza plástica asombrosa, con una fotografía sobrecogedora y una música perfecta y que consiguen que las sensaciones se agolpen una tras otras.
Desde la ternura de los oseznos recién nacidos en el Ártico a la espectacular exhibición de los ritos nupciales de las aves del paraíso en Nueva Guinea nada me dejó indiferente.

Las impresionantes imágenes de la catarata del Ángel en Venezuela, la magnificencia del Himalaya o el Karakorum. la taiga ártica, las selvas tropicales, el desierto del Kalahari y el delta del Okavango o el continente Antártico son filmados de una manera hasta ahora no contemplada.

La lucha entre la vida y la muerte, entre el depredador y la presa se hace presente en diferentes episodios, de una belleza y crudeza que es imposible quedarse impasible ante los desesperados intentos de cazadores y cazados por seguir con vida, y no siempre ganan los cazadores, el ciclo de la vida además de hermoso, es en muchas ocasiones terriblemente cruel.

Lobos y Caribús, Linces y Ciervos, Guepardos y Gacelas, Leones y Elefantes, Tiburones y Focas, Osos y Morsas luchan en un combate sin fin por seguir vivos y cada unos de los lances de la lucha acaba irremediablemente con vencedores y vencidos.

Se realiza una translación geográfica y temporal del Sur al Norte y a lo largo de todas las estaciones que muestra un planeta cambiante y lleno de vida y que nos recuerda lo frágil que puede llegar a ser el equilibro ecológico y lo quizá irremediablemente que estamos cambiando este planeta afortunado.

La vida sigue y las nuevas generaciones de oseznos, elefantes, ballenatos o patos nos muestran un futuro que no podemos perdernos. De nuevo un alegato, uno más, para seguir luchando por lo que nos has sido legado y que sin duda nos hace reflexionar sobre la inconsciencia de la raza humana.

Este par de trailers nos muestra un poquito de lo que está en juego.

Cloto

La curiosidad me ha hecho ir tirando del hilo, y he acabado por entender algunas cosas. Resulta que aquella canción que no significaba nada y era incompresible que fuera el himno de las Baleares y ahora resulta que es todo un tratado vital. Solo hacía falta leerla con cuidado.

La Balanguera de repente ya no es un personaje desconocido que no se sabe muy bien por que fila y fila. No, La Balangera es la mismísima Cloto, la primera de las Parcas y con su rueca no deja de hilar las hebras de nuestra vida que después Láquesis determinará cuanto dura y Átropos cortará con sus "abominables tijeras".

Cada una de las hebras de la vida nos llevan por caminos impredecibles, quizá Cloto no haya tomado ya todas su decisiones y seguro que podemos con nuestras decisiones y acciones modificar su trabajo y hacer que teja un hilo mucho más fuerte, hermoso y suave.

LA BALANGUERA

La Balanguera misteriosa,

com una aranya d’art subtil,

buida que buida sa filosa,

de nostra vida treu el fil.

Com una parca bé cavil·la,

teixint la tela per demà

la balanguera fila, fila,

la balanguera filarà.

Com una parca bé cavil·la,

teixint la tela per demà

la balanguera fila, fila,

la balanguera filarà.

Girant la ullada cap enrera

guaita les ombres de l’avior,

i de la nova primavera

sap on s’amaga la llavor.

Sap que la soca més s’enfila

com més endins pot arrelar

la balanguera fila, fila,

la balanguera filarà.

Sap que la soca més s’enfila

com més endins pot arrelar

la balanguera fila, fila,

la balanguera filarà.

De tradicions i d’esperances

tix la senyera pel jovent

com qui fa un vel de nuviances

amb cabelleres d’or i argent.

De la infantesa que s’enfila,

de la vellúria qui se’n va,

la balanguera fila, fila,

la balanguera filarà.

De la infantesa que s’enfila,

de la vellúria qui se’n va,

la balanguera fila, fila,

la balanguera filarà.

JOAN ALCOVER

Recortar la noche

¿Sabes? Esas noches que de repente se te hacen eternas sin querer. Esas que no sabes cuando van a acabar, que sabes que deberías haberla dado ya por zanjada, y que no preguntas más la hora por vergüenza del que cree necesario guardar las apariencias.
Esas donde aparecen los silencios y ya no tienes nada que decir, por que el manantial de la dialéctica se ha secado y no tienes ganas de rebuscar en el fondo de la memoria un tema que enganche con el anterior. Esos silencios molestos que incomodan a los tertulianos y cada intervención se convierte en un soliloquio sin replica.
Esas donde de improviso la ilusión se trunca y la tristeza invade tú corazón y se refleja de manera incontrolable en tú semblante. Donde tu ánimo ya no acompaña y el desinterés se apodera de ti.
Esas que transitas por un paisaje que pese a ser precioso crees que no vale la pena porque el camino te lleva a un desierto desolado, donde inexorablemente acabaras viendo espejismos y muerto de sed y hambre.
Esas donde ya no te quedan palabras para replicar siquiera la conversación del otro y estas esperando que alguien bostece para proponerle ir a dormir. Esas donde el otro se percata de tu incomodidad y te sirve cualquier excusa para retirarte a tus aposentos.
¿Sabes? Hoy ha sido una noche de esas.

Dudo

Dudo,

Dudo entre la noche o el día.

Dudo entre la venganza o el olvido.

Dudo entre la lujuria o la castidad.

Dudo entre la libertad o el compromiso.

Dudo entre la amistad o el reproche.

Dudo entre el sueño o la vigilia.

Dudo entre huir o resistir.

Dudo entre tu cama o mi soledad.

Dudo entre el blanco o el negro, entre el rojo o el azul.

Dudo entre ahora o luego, entre nunca o siempre.

Dudo; dudo

Dudo entre el fuego calido del hogar o el viento gélido del crudo invierno.

Dudo entre la carne o el pescado, entre la fruta o el helado.

Dudo entre correr a por ti o lejos de ti.

Dudo entre soñar despierto o despertar del sueño.

Dudo entre hoy o mañana, entre ahora o quizás más tarde.

Dudo entre el mar o la montaña, entre el Garbí o el Xocainet.

Dudo entre el Mijorn o la Tramontana, entre el Llebeix o el Gregal.

Dudo entre el Dragón o la Narjdorf.

Dudo entre la traición o el aburrimiento.

Dudo entre la curiosidad o la esperanza.

Dudo.

Mis mundos

Extraigo mis conclusiones ante algunos de los acontecimientos pasados y me planteo un cambio de estrategia ya que la que he utilizado hasta ahora se ha destapado como francamente peligrosa.

Mi realidad está compuesta por un amplio abanico de "mundos", grupos de interés diversos, que van desde la colla con la que salgo al monte todos los sábados a mis compañeros del DAGE27, pasando por clubs y agrupaciones de diversa índole y amigos que he ido haciendo a lo largo de los años.

Esto siempre lo he considerado importante por diversas razones, y trabajo activamente la creación y el mantenimiento de todas estas relaciones. Soy, lo que podría llamarse, una persona nodo, alguien que conoce a mucha gente de diferentes ámbitos y que mantiene una rica vida social.

Debido a la necesidad de trabajar todas estas relaciones me propuse aprovechar las ocasiones que surgieran para compartir con la mayor cantidad posible de ellos mi ratos de ocio y fruto de ello he ido organizando o participando en actividades a las cuales iban personas que quizá no tuvieran mucho que ver entre si.

Esto ha sido eficaz en la medida en que mis amigos se conocían entre si, se divertían y yo podía agrupar mis "mundos" y aprovechar mucho mejor el tiempo para estar con todos ellos.

La cosa ha ido a peor cuando he comenzado a percibir que entre algunas de esas personas no había nada en común, y que el efecto conseguido se anulaba con algunas contraindicaciones bastante perniciosas, donde yo me he visto a veces obligado a justificar actuaciones como si fuera responsable de todos y cada uno de ellos. Entre ellos no se han entendido y me visto obligado a hacer juegos de malabares para intentar mantener un delicado equilibrio.

La realidad me ha dado un bofetón y me temo que la decisión va a ser volver a "estancar" mis mundos. Es la opción que ahora mismo más me satisface, aislar entre sí a mis diferentes "mundos" y que mi mundo "Ajedrez" no conozca mi mundo "profesional" y que mis "Amigos Murillo" no entren en contacto con mi "Falla" y que mis "compañeros de universidad" vivan en el universo paralelo que les corresponde lejos de las "Vips" y mi cuadrilla de la "Plaza Rodrigo" o mi "familia".

Inconvenientes va a haber, porque esto me va a hacer renunciar a algunas buenas experiencias, y seguramente a alguno de mis mejores amigos. Tendré que elegir y decir que no a alguien. Prescindir de quien me aporte menos no va a ser fácil, porque todo el mundo aporta y además creo que tengo una responsabilidad personal con muchos de ellos, pero la situación actual me ha creado más inconvenientes que beneficios.

Seguro que es la solución mejor y me duele por los sacrificios, pero es lo que ahí...

Dolor

Cuando quien te abofetea es quien más quieres, el dolor no se siente en la cara. Llevas el dolor en el estomago, ahí dentro donde solo el tiempo lo puede curar.

Cuando quien crees que más te conoce y más debería confiar en ti, duda, ¡no!, ¡no duda! está segura de que estás en el sitio al que jamás irías, que has recorrido completo el camino del cual no has dado ni un solo paso, ni siquiera imaginario, el dolor casi se hace insufrible.

Cuando quien insulta tu inteligencia es quien más respetas y admiras, la razón se nubla por un instante, ciego de rabia y de furia, con el alma herida y dudando si sanará algún día.

Cuando la dicha de compartir se convierte en ardor por la desconfianza, cada minuto es un suplicio que quieres que llegue a su fin.

Y seguro que hay razones, lo que más duele, es que he dado razones, y que sea o no verdad no cambia nada. Yo he generado la desconfianza, he logrado hacer que me desprecie, le duela mi compañía y se aleje de mi.

Yo fui quien primero le causé el dolor, abandonándola a su suerte primero y entrometiéndome donde no me llamaban después.

¿Y que decir?¿Más disculpas? Es tarde, ni siquiera sé si me cree, o duda hasta el punto de no retorno.

Aprender, me queda aprender, y quizá, solo quizá, reconstruir poco a poco la confianza.

Cuando tiras por tierra años de cariño, duele, duele mucho. Muy dentro. Mucho

Gratitud

Esta semana mis dos piernas me han llevado muy lejos. En concreto, el sábado fueron capaces de cargar conmigo durante 5 horas seguidas subiendo desde Santo Espíritu y de forma consecutiva, la Cruz, la Redona de Gilet, el Xocainet y la Mola de Segart.

No es un viaje baladí, ni mucho menos, tengo que estarles muy agradecido de que hicieran eso por mi. Ni siquiera ha sido el viaje más largo que han hecho por mí, ni la hazaña más sorprendente, pero me gusta mucho que estén ahí siempre que las necesito.

Mis piernas han sido maltratadas toda la vida: de crío siempre llevaba las rodillas raspadas, e incluso una vez me hice un rasgón importante, luego más tarde anduve con bastantes esguinces por torpe, para castigarlas más me cargué de un montón de kilos que han tenido y tienen que soportar como penitencia permanente, hace unos años no se me ocurrió otra cosa que saltar del escenario de la falla y hacerme un esguince crónico en mi tobillo izquierdo que aún hoy me duele cuando se sobrecarga y además me rompí el año pasado el menisco de la rodilla derecha en un ejercicio de malabarismo teatral.

Resultado unas piernas olvidadas y aún castigadas continuamente que sin embargo nunca me abandonaron y siempre hicieron por mí todo lo que les pedí.

Así que aprovecho este rinconcillo para mostrarles mis mayor gratitud, además de comprometerme a cuidarlas mucho más. Ambas, mis dos señoras piernas, deben de ser tratadas con mucho más cariño, así como ellas me sirven a mí, yo voy a servirlas a ellas de ahora en adelante.

Por tanto declaro mi compromiso público con mis señoras piernas: podéis estar seguras que os voy a cuidar y mimar de ahora en adelante dándoos la importancia que tenéis en mi vida, que es mucha. Os quiero hacer un regalo en prueba de mi compromiso. Pronto lo recibiréis.

Gracias, gracias y gracias mientras tanto.

Fantasmas

Como me joden esos fantasmas del pasado que vuelven a recordarme regularmente lo vulnerable que soy.

Que fácil es pasar del todo a la nada en un instante, solo con activar una de esas anclas emocionales que son tan difíciles de hacer desaparecer.

De repente, sin comerlo ni beberlo, y cuando todo es de color de rosas, se aparece el fantasma y ¡Uh! se te viene el mundo encima, se te cae el alma a los pies y todo ha cambiado como por arte de magia.

Menos mal que sé que los fantasmas no existen, que son cosa de mi imaginación y que hacerlos desaparecer es una cuestión de valor. ¡Venga! ¡Fuera! ¡Volver a las tinieblas de donde habéis salido y dejadme dormir en paz!

Mañana, o pasado, o al otro, ¡Ya no estarán!

Estados emocionales

Me viene al pelo el comentario del Benito a mi anterior entrada para intentar dar mi visión a mis propias emociones. No es fácil desentrañar este misterio, pero al menos voy a intentar dar un poco de luz, desde mi modesto entendimiento, que es la de un experto en emociones, jajaja, como todos nosotros.

He intentado "dibujar" lo que creo que pasa cuando se producen las emociones, esto por supuesto es una opinión mía, que he ido formando a partir de lecturas y vivencias.

¿Y la explicación de la falla? Voy a intentarlo. Sin mover las manos es más difícil ;-)

Nuestro entorno nos proporciona una serie de estímulos, unos externos que nos llegan por nuestros sentidos (vista, oído, gusto, olfato y tacto), y otros internos en forma de hormonas y encimas.

Todos estos estímulos no son percibidos tal cual, sino que se filtran, por un lado por nuestras emociones y por otro lado por nuestras sensaciones. Es incuestionables que recibimos tremendas cantidades de estímulos continuamente y que no todos son percibidos con la misma intensidad, en función de nuestros intereses, estado de animo, foco de atención, etc. sesgamos de una manera u otra.

En cualquier caso esto nos da nuestro momento actual, si a ese momento le sumamos nuestra memoria, donde se recogen todas las experiencias pasadas y donde asociamos percepciones similares a estados concretos, tenemos nuestro estado presente.

Este estado presente es nuestra realidad objetiva, es el significado que le damos al momento actual (conjunto de percepciones).

Por otro lado tenemos el estado deseado, basado en, que es importante para nosotros (nuestras creencias), por que es importante (nuestros valores) y como conseguiré eso que es importante (nuestras espectativas).

La comparación entre nuestro estado presente y nuestro estado deseado configuran nuestras emociones, y en función de si se acercan o se alejan nos encontraremos mejor o peor.

Todo este conjunto (Estado presente, estado deseado, emociones) configuran nuestra realidad subjetiva, a partir de la cual actuamos y aparecen nuestras conductas, que por supuestos llevan a la acción y a la modificación del entorno y vuelta a empezar.

Para mi esta explicación es muy valiosa porque me permite modificar mi conducta y mis emociones a partir de "tocar" en algunas de las partes del dibujo. Hay varios sitios donde tenemos capacidad de incidir y con ello modificar nuestro estado de ánimo y las acciones que emprendemos:

- Creencias, Valores y Espectativas. Mucha gente cree que no se pueden modificar (sobre todo las dos primeras), pero esta es una creencia errónea que limita que puedas mejorar. Si cambias el estado deseado, obviamente cambias tus emociones.

- La memoria también es posible cambiarla, al menos el significado que le damos a las cosas que nos han pasado, por lo que con ello influimos en nuestro estado presente.

- El momento actual es uno de los sitios donde más fácil acudir, ya que se construye a partir de las percepciones y estas pueden modificarse de manera sencilla. Cosas como enfocar la atención hacia las cosas que nos convienen, utilizar un lenguaje positivo, mantener una fisiologia (postura, gesto, mirada) adecuada, o revivir situaciones que nos hagan percibir los estímulos que más nos convienen, son armas poderosas para moldear nuestras emociones.

Pero esto es otro cuento, ya lo contaremos en otra ocasión

Acción masiva

"Acción masiva", suena a título de película de serie B, de esas de zombeis o extraterrestres. Nada más lejos de la realidad.

La acción masiva es mi mayor reto dentro de mi propio proceso de mejora. Creo que es mayor reto de casi todo el mundo, pero esto quizá solo lo piense por que lo creo para mi, no sé. En cualquier caso si cojo las pautas de lo que Anthony Robbins llamaría la "Formula definitiva para el éxito" y los reviso:

a) Saber realmente lo que quiero hacer. ¡Claridad es poder!

b) Descubrir las razones por lo que debo hacerlo.

c) Realizar una acción masiva para conseguirlo.

d) Analizar lo que se esta consiguiendo y como

e) Cambiar el enfoque si no se va por el buen camino.

Me encuentro en cada uno de mis objetivos vitales con el mismo problema: tomo medidas tibias o no continuadas en el tiempo, por lo que en muchas ocasiones no consigo los resultados deseados.

Es impresionante los resultados que la acción masiva pueden conseguir, cualquier cosa que uno se proponga si aplica toda su energía (o la cantidad necesaria) a conseguirlo, es muy factible que se consiga.

Pues sabiendo esto, no hay nada fuera de nuestro alcance. Solo es cuestión de acción masiva. Sin olvidar el resto de los puntos, aunque estos a mi entender son menos importantes, al menos para mi son menos difíciles.

Entonces, ¿porque no consigo llevar la acción masiva hasta el final?, en mi caso creo que es una cuestión de estado emocional: me encuentro en demasiadas ocasiones en estados emocionales no apropiados y estas circunstancias es difícil hacer frente a la necesidad de dedicar gran energía a un objetivo, sea este el que sea.

El análisis es sencillo, y la solución también, por tanto solo hay que estar en el estado adecuado y perseverar en la acción masiva. El resto llega solo.

Por cierto, las reflexiones no llevan a resultados si no van acompañadas de las acciones. Todo esto es que estoy en fase de despegue y estoy en plena efervescencia. O sea que basta de preocuparnos y vamos a ocuparnos.

La tapa del water

Lo más importante en mi vida es bajar la tapa del water cada vez que lo uso.

Si ya sé que parece ridículo, pues si fuera capaz de hacerlo habría conseguido triunfar en mi vida. ¿Que es fácil? ¿Y por que no lo consigo?

Si ya sé que es fácil, esto es lo peor de todo, sé que es muy, muy fácil. No requiere ningún esfuerzo, solo es necesario alargar la mano y bajar sobre la taza del inodoro la tapa después de cada uso. Tiempo dedicado: un instante, fuerza necesaria: mínima. ¿Entonces?

Por eso es tan, tan, doloroso, porque solo hay que conseguir algo muy fácil de forma continua durante el resto de mi vida para conseguir hacer algo fantástico. Y es que escalar el camino de la excelencia personal, ser sobresaliente, solo requiere eso: bajar la tapa de water.

Claro bajar la tapa del water, y luego hacer la cama cada mañana, y luego levantarte a la primera cuando suena el despertador, y luego dejar ordenada la mesa del despacho cuando te vas, y luego sonreír cada vez que saludas a alguien, y luego subir las escaleras y no usar el ascensor, y luego llamar a un amigo que hace mucho que no ves cada semana y luego... luego no hay limite.

Que inmensamente poderosos son los hábitos, cuan fácil es adquirir malos hábitos y que difícil es deshacerse de ellos. Pero el adquirir continuamente hábitos adecuados nos puede hacer personas poderosisimas.

Secretos no hay, todos podemos, ¿y yo? Seguro. Pues ¡hala! a dejar de contemporizar.

Todos menos tú

Teléfonos sin cobertura, Vinkingos sin cuernos

Presidiarios casuales, muñecas de trapo

Escarlatas O´Hara, Niños de pecho con biberón

La abeja Maya, Pippi Lastrum travestida

Cleopatra y Marco Antonio, Marco Antonio y Cleopatra

Piratas a punta pala, sin parche en ningún ojo

Hippys años sesenta, Charletónes años veinte

Vaqueros y Vaqueras, sin vacas pero con indios

Estrellas de Holywood, Elfos sin anillos

Faraones sin pirámides, Cortesanas de la corte

Payasos sin pintura, Groucho Marx con su puro

Un futbolista del Valencia, Mujeres corrientes

Moros mareados, lisiados de verdad

Rockeros incansables, Damas medievales

Magos sin sombrero, Curas sin vocación

Reporteros acreditados, Zingaras con pañuelos

Cañizares sin cafelito, una mascara de Venecia

La danza del vientre, Tony Manero meneando el culo

Marge Simpsom también vino con un inglés muy fino

Hawaianos sorprendentes y algún bufón de la corte

Batwoman que casi vuela, y muchos que no se enteran

Estaban todos menos tú, que no quisiste regalarme tu presencia, que sabes que fue la que más eche de menos, al menos me queda el consuelo de que fue culpa mía, así que no te puedo reprochar nada.

Es habitual hacer daño a las personas que más nos importan, por egoísmo, por despecho, por arrogancia o simplemente por estupidez. No es fácil transitar por la vida sin dar algún codazo o pegar algún pisotón, y eso pese a que intento no hacer daño a nadie porque creo que nadie merece ser lastimado.

No obstante, en algunos casos, me descubro haciendo, diciendo, dejando de hacer o dejando de decir cosas que sé que pueden doler. Lo lamento pero no siempre es posible evitar el dolor ajeno. El único alivio que me queda es que hice lo que debía de hacer. No pido perdón por ello, lo volvería a hacer.

Espero contar contigo la próxima vez, como he contado siempre, y parafraseando a alguien que me quiso mucho..."Gracias por estos maravillosos años juntos. Espero que nos queden muchos más" ;-)

El Miedo

Llevo al miedo a mis espaldas, lo noto, lo siento respirar tras de mi, no me deja ni a sol ni a sombra, siempre presente en cada paso que doy.

Sé que el miedo se alimenta de mis migajas, yo soy el que lo ceba día tras día y de mi depende que no crezca y se haga más poderoso.

No es que mi miedo sea peor que el de los demás, pero es el mio y me afecta más. Algunos dicen no tener miedo, no les creo, van de valientes, pero no les creo.

Mi miedo es un compañero fiel, jamás me engaña para irse con otro, siempre ahí, a mi espalda, oscuro y amenazante.

Si, ya sé que casi nunca pasa nada de lo que temo, pero mi miedo es muy bueno, nunca falla, siempre me recuerda que algo puede no ir bien, que algo puedo perder, que algo puedo no lograr.

Mi miedo es traicionero, me empuja cuando me tambaleo, me acosa cuando estoy caído, me pisa el cuello cuando estoy sin resuello.

Pero mi miedo también sabe que a mi me gusta bailar con él, sé que siempre estará ahí, recordándome que no soy lo suficientemente bueno o que puedo no ser aceptado o yo que sé que mil maldades y castigos del infierno.

Pero a mi me gusta bailar con él, lo cojo del brazo, le agarro la cintura y me pongo a dar vueltas como un loco, hasta que exhausto y mareado deja de importunarme.

Y como sabe que me gusta, procura no dejarse enganchar, pero yo lo conozco, sé que se acercará demasiado, porque es un sádico que disfruta con mis angustias.

Y es entonces, cuando le cojo bien fuerte, acompaño sus pasos, me acerco a él y mirándole a los ojos le doy un beso de tornillo que me hace por un rato disfrutar de su inevitable compañía.

Y luego me rio, me descojono en su cara, él se enfada, se oculta humillado. Aunque sé que volverá, pero para entonces tendré preparado algún otro paso de baile con el que sorprenderle e incluso esperar su cortejo.

Mi ventana de Johari

Curiosamente parece que soy yo el único que oculta detrás del famoso muro de indiferencia y frialdad sus sentimientos más profundos. Curiosamente yo, que me esfuerzo por dejar al menos un retazo de mis emociones colgadas por las paredes de la web para que cualquiera que le apetezca ojearlas lo haga sin prejuicio de si es conocido o desconocido, amigo o enemigo.

Entiendo la curiosidad por uno, igual que uno tiene curiosidad por los demás, pero no sé si hasta el punto de no quedar satisfecho con la raciones ofrecidas. Me imagino que es como todo, si no existe nadie se ocupa y cuando existe empieza a interesar.

Invito a los demandantes de emociones ajenas a profundizar las relaciones de modo que sean merecedores de más y mejores confianzas.

No soy amigo de ir contando mis cuitas a todo el mundo, y pese a que trabajo en el sentido de ser más transparente, por mi, no por los demás, bien es cierto que no me apetece de improviso soltar mi rollo para que nadie lo aguante. Me considero buen conversador, porque soy buen escuchador, no por que sea buen hablador.

Esto es diferente, esto no lo escribo para que nadie lo lea, si lo lees por que te apetece, fantástico, pero escribo para mi. Para sentirme mejor, para poner orden, para desahogarme, para disfrutar, para acordarme de que estoy vivo, para conocer el pasado, para comprender el presente, para encaminar al futuro.

Si, ya sé que lo estás leyendo, no me importa, y si, claro que en mi ventana de Johari hay partes ocultas, muchas, muchas, muchas. ¿Y los demás? ¡Ah! Pensaba que era yo el único que tenía un mundo privado y desconocido para los demás.

En definitiva que no veo nada de malo en no correr la linea de lo desconocido por los demás hacia lo conocido, así como no lo veo tampoco en lo contrario. Y en cualquier caso si no he sabido trasmitir adecuadamente mis sentimientos hacia determinadas personas, es de analizar en que medida esas personas han sido buenos receptores (o incluso emisores) y por tanto han ganado la confianza y el nivel adecuado de intimidad para alcanzar ese conocimiento.

Todo ello sin prejuicio de que sigan siendo buenas personas, amigos leales y dignos de confianza, excelentes compañeros y otras mil cosas, pero, no siempre es posible encontrar los máximos niveles de confianza en todos y cada uno de los aspectos de la vida, y reconozco que en mi caso no es fácil.

¡Pura vida!

No he contado como me ha ido por Costa Rica, pues: ¡Pura Vida!
Las reflexiones que me hago tras el viaje están muy asociadas a una forma diferente de ver el mundo. Y no es precisamente lo que esperaba, no me he encontrado el pobre país del tercer mundo que quizá hubiera esperado si no hubiera estado medio informado, no, me he encontrado un país que está en un montón de cosas por delante a años luz del nuestro.
Aparte de la naturaleza que se cuela por los poros, y que no me ha sorprendido, aunque me haya fascinado, lo que de verdad me ha sorprendido (y a la vez fascinado) es el inmenso conocimiento que de la misma tienen los Ticos, el respeto que le profesan, la cultura biológica y medioambiental, la educación que dan a sus niños, la concienciación a todos los niveles. Se saben a la vanguardia de la preservación del medio ambiente en el mundo y están por ellos orgullosos a la vez que preocupados por lo que estamos haciendo entre todos.
En cada hotel, en cada restaurante, había diversos contenedores para reciclar; cada guia, cuidaba el entorno como si fuera su propia casa; a un conocimiento enciclopédico, en muchos casos, de la naturaleza (geológico y biológico) se acompañaba un respeto casi jainita hacia los seres vivos que al mi al menos me asombró e impactó muy positivamente.
Como colofón, creo que nos queda mucho por avanzar hasta llegar a su nivel de compromiso con el planeta. Espero que lleguemos a tiempo.

Juicios

Anda la curiosidad dolida por mis juicios. Intento no juzgar a nadie pero quizá tenga razón y es inevitable hacerlo. En mi descargo diré que ni culpable ni inocente la he juzgado, en ningún caso a ese extremo he de llegar.

Mis dolores y picores son mios y de nadie más, no culpo a nadie por lo que pueda haber sentido. ¡Faltaría más!
Necesito buscar explicaciones a algunas cosas que creo haber visto, y que seguro que solo son que espejismos, pero, que le voy a hacer, para mi son reales y por reales las he de explicar.

¡Eh! pero no pretendo explicar el mundo, no quisiera llegar a ese extremo, me basta con sobrevivir en él y si acaso hacerlo un poquito mejor. Y eso sí, intentar entender algunas, solo algunas, de las cosas que pasan dentro de mí. ¡Ya sé! Esto es tan difícil como explicar el mundo, pero mi nivel de comprensión del mundo es suficiente y me satisface, en cambio, a mi no me entiendo ni a la de tres. Por eso insisto.

Volviendo, que me voy... La curiosidad no debe sentirse ofendida si he mal interpretado sus razones, igual que pienso que no fue maldad por su parte el embozo en esperanza, y puede que quizá ni supiera que iba disfrazada, aunque lo dudo, también le aseguro que no fue ningún sentimiento negativo lo que me hizo fabularla, solo la necesidad de sacar de mi un poco de emoción y escupirla sobre el papel, y de paso buscar sentido al camino y los compañeros de viaje que a veces te sorprenden con su presencias o sus ausencias.

Por supuesto que me desagrada su ausencia, en la misma medida que me deleitó su compañia, como no podía ser de otra manera, pero no quisiera que además se sintiera afrentada, nada más lejos de mi intención. Si las razones son equivocas nada me agradaría más que conocer las verdaderas. Mientras tanto estas me sirven para este rato del camino.

Hablando del camino y aunque no venga a cuento un poquito del Thoreau que ella no conocía y que quizá sea uno de mis pocos regalos:

"Fui a los bosques porque quería vivir deliberadamente
enfrentar solo los hechos de la vida
y ver si podía aprender lo que ella tenía que enseñar.

Quise vivir profundamente
y desechar todo aquello que no fuera vida...
para no darme cuenta,
en el momento de morir,
que no había vivido."

Me fastidia

Me fastidia porque fuiste tú que la me puso entre la espada y la pared.
Me fastidia porque me obligaste a quererte cuando yo no te quería.
Me fastidia porque me obligaste a dejar de quererte cuando ya te quería.
Me fastidia porque fui loco padeciendo tus indecisiones.
Me fastidia porque ese "Pako, ahora confío en ti" lo tengo clavado.
Me fastidia porque despreciaste mis gestos y no tuviste tacto.
Me fastidia porque solo yo luche por algo.
Me fastidia porque te hiciste daño sin querer evitarlo.
Me fastidia porque te hice daño sin poder evitarlo.
Me fastidia porque me dejé arrastrar a la vorágine.
Me fastidia porque no me disté ninguna explicación convincente.
Me fastidia porque fui víctima de mi propia ilusión.

Me fastidia porque creí a pies juntillas todo lo que dijiste.
Me fastidia porque después de todo estés donde empezaste.
Me fastidia porque he cometido demasiados errores.
Me fastidia porque te he obligado a recordarme.

Me fastidia porque estoy siendo injusto contigo.
Me fastidia porque me fastidia.

Txalaparta

Más de una vez me he quedado ensimismado en alguna esquina del casco viejo de Pamplona viendo en corro como dos txalapartaris hacían una majestuosa exhibición de ese maravilloso instrumento musical que es la txalaparta.

La txalaparta es como una hoguera, tiene el poder de fascinarte, te puedes quedar horas escuchando y sintiendo el rítmico golpeo de los palos en los tablones.

Ayer recuperé durante un rato esas sensaciones para mí mágicas. Fui a ver una película que me sorprendió. Si tuviera que definirla diría que es un musical, porque es la música el centro y el argumento de la misma. No obstante es mucho más, es un recorrido por el mundo, es una muestra de formas de vidas tan diferentes a la nuestra que sorprenden por su sencillez. Nomadak tx es el recorrido de dos txalapartaris (Harkaitx Martínez de San Vicente e Igor Otxoa, que forman el grupo Oreka tx) , por diferentes partes del mundo (Laponia, India, Sahara, Mongolia) buscando sonidos con los que fusionar su música, construyendo txalapartas de hielo o de piedra y descubriéndonos que existen los músicos y la música más allá de los 40 principales, las últimas tendencias llegadas de Estados Unidos o Inglaterra o la industria (independiente o no).

Las sensaciones que me dejarón la pelicula son, como siempre que se ve algo diferente y único, por un lado el inmenso placer de descubrir que hay otros mundos y por otro la desazón de pensar en lo mucho que nos perdemos por ser tan estrechos de miras y transitar una y otra vez los caminos ya conocidos.

Me quedo con una frase de la película, cuando uno de los nomadas mongoles contesta a la pregunta de cuales son sus deseos con una frase maravillosa: "Yo solo quiero que a mi caballo no le falte comida", ¡Que sencillas pueden ser las cosas!

Cuestionario

Me envió Nadia un cuestionario de esos de reenviar a todos tus amigos o se te cae la picha a pedazos. Como no soy partidario de reenviar spam, pero me apetecía contestarle a Nadia, lo voy a hacer desde aquí, que además viene al pelo del título del Blog, y por si me sirve de algo...

Este era el cuestionario (que había que reenviar a todo tu lista de correos, pero eso me causaría un trauma, jajaja.)

1. ¿Nombre? Francisco, pero prefiero que me llamen Pako (con K). 40 años. Puerto de Sagunto (esta pregunta no vale, ya estaba todo dicho)

2. ¿Por quién te dieron ese nombre? Pues porque es el nombre tradicional de mi familia paterna. Mi abuela y mi abuelo se llamaban Francisco y Francisca. Mira si eran cerriles que a mi prima Paqui, sus padres le pusieron Nieves (que nombre tan bonito) y la familia dejo de hablarles hasta que fueron a cambiar el nombre al registro civil. Esto, claro, no lo viví, por lo que puede ser no del todo cierto. En cualquier caso mi nombre estaba predestinado, lastima, por que no me entusiasma

3. ¿Le pides deseos a las estrellas? No, creo que alguna vez lo he hecho de joven a alguna fugaz, pero ahora confío más en mi mismo que en las estrellas

4. ¿Cuando fue la última vez que lloraste? Seriamente en Londrés con un ejercicio de Tony Robbins, pero emocionarme hasta humedecérseme los ojos muy frecuentemente, soy un blandengue, hoy sin ir mas lejos, viendo el vídeo de Paul Potts cantando el aria Nessun Dorma del Turandot de Puccini en el la versión inglesa del concurso Factor X

5. El pan te gusta ¿con qué? Con jamón ibérico, ¡nos ha jodido! Bueno si el pan está recién hecho y clujiente con casi cualquier cosa. Que ahora recuerde los bocadillos de Atún y Aceitunas que preparaban en la parada del mercado del olivero con el pan recién comprado en el horno del mercado eran inigualables. Eso sí, tu comprabas el pan, y entonces los llevabas a la parada a que te prepararan el bocadillo. ¡Sublime!

6 ¿cuántos hijos tienes? ninguno, supongo.

7. Si fueras otra persona, ¿serías tu amigo? Por supuesto, soy una de las mejores personas que conozco, inteligente, culto, respetuoso, sé escuchar, soy buen conversador, divertido, discreto, sincero, jeje, cualquiera querría ser mi amigo.

8. ¿Tienes un diario de vida? Supongo que este Blog es lo más parecido que he tenido nunca. Cuento experiencias, emociones, escribo por escribir. Pero claro, el hecho de que sea público me hace autocensurarme, no por mí sino por personas a las cuales no tengo derecho a involucrar

9. ¿Saltarías en bungee? Jo, no sabía ni lo que era, he tenido que mirarlo en la wikipedia. No sé si saltaría, si me dieran garantías de que no va a pasar nada si. No me dá miedo, pero no soy un inconsciente.

10. ¿Cuál es tu cereal preferido? Pues el trigo blanco, molido, amasado con levadura, horneado y relleno de jamón ibérico o Atún con aceitunas de la parada del olivero ;-)

11. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? Mis zapatos no tiene cordones, así que no, Pero las zapatillas que si que tienen tampoco me las desabrocho.

12. ¿Crees que eres fuerte? Me queda mucho por mejorar, así que no lo suficiente... ¡todavía!

13. ¿Tu helado favorito? No tengo preferencias especiales, quizá leche merengada.

14. ¿Rojo o Rosado? Jeje, todo el mundo contesta mal está pregunta, por que no se refiere a colores, sino a vino. Es lo que tienen las traducciones del inglés. Si la redacto correctamente es...

14. El vino: ¿Tinto, rosado o blanco? Habitualmente tinto, pero un un buen blanco fresquito me encanta

15. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? ¡Joder que dura! Mi falta de persistencia. Cambio continuamente mi foco de interés y esto me impide acabar muchas de las cosas que empiezo

16. ¿Te gustaría que todos a quienes les enviaste este mail te lo respondan? Ya no tiene sentido esta pregunta. Pero me gustaría que alguien comentara esta entrada del blog

17. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos? Ninguno, no llevo pantalones, ni zapatos: ¡Estoy en calzoncillos!

18. ¿Lo último que comiste hoy? un kebab

19. La última persona con que hablaste por teléfono. Es triste, pero un tipo que llamó a la oficina por una llamada comercial, era del BSCH y le quería vender algo a mi socio ¡Seguro! Como solo quedaba yo en la oficina, púes le cogí el teléfono

20. Trago favorito. Agua, ¿no? ¡Ah! ¿De alcohol? Después de 17 días en Costa Rica, cerveza Imperial. Bueno, la Piña Colada no estaba mal. Ahora que he vuelto, volveré al Gin Tonic, poco cargado y con limón exprimido

21. ¿Que deporte te gusta ver por tv? Ultimamente la F1, por aquello de Alonso, si hay fútbol y me interesa el partido lo puedo ver, preferiblemente con los amigos en algún bar, sino me aburro y acabo por no verlo

22. ¿Comida favorita? Cuando me invita mi madre, tres platos, recuerdos de mi infancia: Migas (de harina, no de pan), Patatas Cuadradas (un guiso de conejo que siempre hemos llamado así) o Arroz con boquerón. Si cocino yo: Patatas a la riojana u Hornazo, por que son casi los único que me he entretenido en aprender, eso sí, me salen de vicio.

23. ¿Última película que viste en el cine y con quién? "Planet Terror" de Robert Rodriguez con la curiosidad disfrazada de esperanza, recuerdo bien la noche porque por poco se nos hace de día estirando y estirando, lastima que no lo podamos volver a repetir, me lo pasé genial.

28. ¿Invierno o verano? Otoño, me encanta ver llover, incluso que la lluvia me moje

29. ¿Besos o abrazos?. Besos. Aunque enganchan como las drogas. Incluso con mis amigos acabamos a veces a picos, la mujer de alguno de ellos le ha amenazado con el divorcio si nos seguíamos dando picos. ¡Lourdes, si es que no lo entiendes!

30. ¿Postre preferido? ¡Ufff! Cualquiera, pero las natillas de mi madre, nada que ver con unas natillas tradicionales. Un postre que solo ella hace.

31. ¿Quien crees que te responderá este mail? Supongo que nadie, por que no voy a enviar el mail y no espero contestaciones en el blog

32. ¿El que menos crees que lo hará? Pasapalabra

33. ¿Qué libro estás leyendo en este momento? Como siempre llevo varios en danza a la vez, a ver: "Memoria del fuego. Los nacimientos" de Eduardo Galeano. Lo compré en San José para las esperas en el aeropuerto y el avión, solo quería que fuera literatura hispanoamericana. Me está encantando. Y dos que me dejé empezados antes de irme y que retomaré en cuanto acabe con este: "El economista camuflado" de Tim Hardford y "De Sapos a Príncipes" de John Grinder y Richard Bandler

34. ¿Qué hay en tu pared? Esa es fácil, nada.

35. ¿Qué viste anoche en la tele? Nada, hacía 20 días que no encendía la tele. Hoy lo he hecho

36. ¿Rolling Stones o Beatles? Beatles, gracias a Marce que me los descubrió hace mil años en las tardes de estudio en su casa.

Bueno Nadia, maja, ya lo tienes, y si alguien quiere ya sabe, puede responder el cuestionario y me alegraré de recibirlo.

El aguijón

¡Xe como me duele! Y eso que andaba prevenido, menos mal que he utilizado todos los remedios que conocia: mosquiteras, ultrasonidos, insecticidas, mangas largas, evitar las aguas estancadas y calidas y ni aún así.
Aquí estoy, todo el dia dolorido, después de haberme extraido el aguijón, todavía me duele más. ¡Uf! no hago más que rascarme, pero que estúpido soy, si lo que he de hacer es no rascarme: ya se me pasará. Si siempre pasa, solo es cuestión de dias, o semanas.
Lo peor: esta noche no pondré la mosquitera. Porque en el fondo me encanta ese zumbido sordo que en las noches de verano me distrae de dormir, y siempre pienso: "¡Bah!, No me picará!" Pero no escarmiento, si pueden te pican. Pero me parece tan cruel matarlos sin que hayan hecho nada, siempre les soy el beneficio de la duda, pero siempre, siempre, te traicionan, aún sin saberlo y te dejan el picotazo recordándote que la próxima vez no seas tan descuidado.
La próxima vez me volverán a picar. Que le voy a hacer, yo soy así.