¡Felicidades!

No voy a llamarte a felicitarte, hace poco días me recordabas que hoy sería tu día, no hacía falta, no lo había olvidado. O sí, ya sabes que olvido lo que no apunto. Pero esto lo tenía apuntado.

Aquel día, ¿trágico?, en el que me recordaste la fecha futura, empezó con risas y dulzura y acabó ahogado en lágrimas y dolor. Transcurrido ya un tiempo prudencial me atrevo a salpicar de palabras el papel, no para lamentarme, ni reprocharnos nada, ni volver la vista atrás. Lo pasado, pasado está, hemos aprendido y seguimos camino.

No, solo quería hacerte mi pequeño homenaje, ese que tanto mereces y que nunca te hice ni privada ni públicamente, siento no haberlo hecho mejor antes, espero reparar al menos en parte este agravio que sé que te dolía.

Ante todo debo agradecerte cosas.

Todos y cada uno de los detalles con que regaste nuestro jardín, cada mimo, cada gesto, cada risa, cada palabra, cada sorbo que bebimos.

Todo las palabras con las que me lavaste, me peinaste, me vestiste, me perfumaste y que hicieron que pareciera mucho más de lo que soy. Cada una de ellas me lleno de orgullo.

Todo lo que me enseñaste de la vida, tu fuerza, tu optimismo, tus experiencias compartidas, tus sufrimientos y como los sobrellevabas casi siempre con una sonrisa.

Todos los caramelos que compartimos, colores y sabores hasta entonces desconocidos que hacían que cada bolsa fuera una aventura.

Todo lo que me has hecho sentir y vivir y que me ha hecho crecer como persona, llevándome a cotas antes inimaginadas.

Y no, no me lamento, quizá me entristecí, pero ya sabes que pienso que las cosas empiezan y acaban, todo tiene fin, lo tengo asumido.

Y no, no fuiste la crueldad de mi existencia, lo que no significa que no fueras alguien muy importante para mi.

Y no, no te aborrezco por lo errores cometidos. Todos cometemos errores, y lo importante es reconocerlo y aprender para la próxima vez.

Y no, no te arrancaré tu voluntad. Tu eres la única responsable de lo que haces y sientes.

Y no, no escupo el veneno que me encadena. Porque no tengo ni cadenas ni veneno.

Y tus lágrimas bañadas de mi incomprensión, quizá debas renegar de ellas. Pero no seré yo quien te obligue.

No te puedes culpar por no haberme llegado, hiciste todo lo necesario. Fui yo el que no lo hizo. Lo sabes. No me consuela el haberte advertido, pero al menos fui honesto contigo.

Y no sé si fue en vano lo que viviste conmigo. Yo lo guardaré en mi particular cajita de flashes, pero claro, eso yo.

Y no, no creo en ganadores y perdedores. No me empeño en ganar cada encuentro, ganamos juntos y perdimos juntos. Pero no pienso que estemos derrotados. Tan solo maltrechos por un lance del encuentro. Levántate, sacúdete el polvo y sigue jugando.

Y no, tu silencio no me va a herir. Lo entiendo.

Y no sé si el adiós que te ofrezco es digno como esperas. Me temo que nunca lo sería.

Espero que esto no lo leas nunca, no debes leerlo, lo sabes, pero quizá llegue hasta tus oídos algún día. Gracias. No te olvidaré. Te quiero.

Gente diferente

No sé si es que tengo mala suerte y siempre acabo rodeado de locos estupendos capaces de liarse la manta a la cabeza y tener ese punto de locura que los hace tan especiales, o simplemente es que a mi alrededor la gente pierde la chaveta.

Esta temporada me han tocado dos experiencias bastantes sugerentes y sobre todo muy, muy divertidas. La verdad es que es un gustazo estar rodeado de personas con mucho sentido del humor y muy poco del ridículo, lo que nos hace hacer esas pequeñas cosas que te hacen sentir vivo, orgulloso y feliz. Esas cosas que recordarás toda la vida, y que cada vez que te vienen a la memoria te hacen esbozar inevitablemente una sonrisa.

Pese a la vergüenza que en un principio te hacen pasar, después se compensa con creces, con muchas creces.
La primera la comenté hace algunas fechas. Fue la elaboración del calendario solidario de la Falla Rodrigo. Aquí lo podéis ver, ejerciendo yo el rol de Fallera Major que habitualmente corresponde a mi querida Merche, está vez con el fajín rojo de presidente.

Por supuesto, que si a alguien le interesan, están en venta... es por una buena causa, así que seguro que me disculpáis la cuña publicitaria.

La segunda actuación, porque también ha sido artística, fue con motivo de la elaboración de la felicitación de Navidad que este año vamos a enviar en la empresa que sorprendentemente dirijo. En este caso en formato vídeo. Y en este caso también hube de perder un poco de vergüenza para poder interpretar a Locomía, aquel grupo ibicenco de los años 80. En el vídeo no se llega ni a adivinar lo bien que nos lo pasamos, además con la música de Locomía sonando en el equipo de música todo el día.

Lo cuelgo para que pase a la posteridad y valoréis si efectivamente estamos como una regadera o somos simplemente gente un poquito especial.

Lo peor, o lo mejor de todo, es que en definitiva yo soy el máximo responsable de todo esto, como Presidente en el caso de la Falla Plaça Rodrigo y como Director General en el de ENCAMINA. Pero ojo, ni las ideas son mías, ni el desarrollo tampoco, sin el excelente grupo de personas que hay a mi lado en cada una de estas organizaciones, mi vida sería mucho más aburrida, así que soy un tipo tremendamente afortunado en este aspecto también.

Me van a tener que disculpar

Parafraseo a Eduardo Sacheri, por que ayer me encontré de improviso esta joyita. Intentaban explicarme la pasión de los argentinos por el fútbol, y me pusieron como ejemplo este texto, que leído por Alejandro Apo, de una forma magistral, sentida, vívida, apasionada y con el corazón en la boca, te emociona porque fusiona la estética del fútbol con la de la palabra hasta hacer que las lagrimas afloren.

Otras veces he reivindicado como modelos a seguir a personas anónimas, capaces de superarse a partir de limitaciones que a cualquiera de nosotros, pobres desgraciados, conformistas y llorones nos parecerían simplemente insoportables. Ellos que vencen la adversidad desde el optimismo, la alegría y las ganas de vivir, me enseñan mucho.

Siempre pensé que eran los grandes lideres los que cambiaban el mundo, los que eran capaces de influir en miles, en millones de personas y hacer que todos ellos sigan ilusionados sus pasos, no siempre acertados. Para mi figuras como Alejandro Magno o Mahatma Gandhi son poderosas porque desde la casi nada, desde la adolescencia del joven rey macedonio o desde la endeble figura de un anciano destartalado fueron capaces de cambiar el mundo, su mundo, de que hubiera un antes y un después de ellos.

Hoy he descubierto que hay otras formas de influir en millones de personas, hacer arder su corazón, llenarlos de felicidad y orgullo. Y que eso lo puede no solo un gran rey con su ejercito o un santo con una legión de seguidores. También lo puede hacer un hombre simple, con un solo instrumento, ni siquiera en sus manos. Ahora sé que hubo un antes y un después, no ya de este hombre, sino de este momento. Lo que para miles, millones de personas, supuso aquel día, que no borraran de sus memorias, hace ya más de 20 años.

No quiero dejar de agradecer a las cuatro personas que han hecho que descubra este misterio de la vida: Claudia por abrirme los ojos, Eduardo por describirlo, Alejandro por narrarlo y Diego por hacer magía.

Intensidad

Llevo varias entradas medio escritas sin publicar, cada ve me reprimo más, hay que ver como condiciona saber que me lees. Al final me veo obligado a escribir entradas sin sustancia, ni chicha ni limoná. Esta es una de esas.

No, claro que son cosas que pienso, siento y me han pasado pero están en la zona superficial de mis emociones, en la más visible, menos profunda y por tanto son más sencillas de gestionar y de reflexionar sobre ellas.

Las otras, las que afectan a esa insondable oscuridad llena de misterios, no me atrevo a removerla, es como un vaso de leche con el Colacao en el fondo, de modo que si meto la cuchara me encontraré con todo enturbiado, así que de momento, me beberé mi vasito de leche a sorbitos cortos, esperando que el Colacao del fondo no se remuevan.

A lo que iba, entre las crisis económica que parece que va a hacer que se acabe el mundo que conocemos, y mi propia crisis de los 40 que de momento solo me hace renquear de vez en cuando, llevo unos días de intensidad total.

Por un lado yo mismo acatarrado que sigo, que parezco un grifo que gotea, pero por otro las mil cosas que me pasan y hago. Este finde sin ir más lejos hemos puesto en marcha en la asociación Desata tu potencial que fundamos hace unos meses unos cuantos locos del desarrollo personal, el primer seminario multitudinario, una especie de Unleash the Power Within pero a lo valenciano, con Juan Planes en vez de Anthony Robbins, la verdad es que además de acaba el sábado exhaustos, el resultado fue sobresaliente, el seminario Desata tu Potencial 2008 se celebró en Massamagrell, las más de 400 personas que acudieron, se divirtieron, creo que aprendieron mucho y seguro que se llevaron una experiencia super motivadora, incluido caminar sobre brasas descalzos, cosa que por cierto yo también hice... si es que estoy "enganchao".

El puntazo fue la conexión en directo en la sala con el telediario de Canal 9 donde se estaba dando las imágenes de las brasas del día anterior. Allí estábamos Juanjo y yo sincronizándonos, entre la cafetería y la "sala de control" con el móvil, totalmente improvisado, pero nos quedó genial.

La muerte, compañera inseparable que nos espera al final del camino, también tuvo su 15 minutos de gloria, un buen hombre, Emili Llueca se nos fue, emotivísimo homenaje de la ciudad de Sagunto y su comarca el que vivimos el sábado. Además de lo que me toca en lo personal, creo que serian necesarias muchas más personas que como él, tengan ganas de saber cada día un poquito más y saber acercárnoslo a los demás. Descanse en paz.

También tuve mis risas, no se van a negar, el mundo de las fallas sigue su inexorable curso hacia la inamovible fecha del 19 de Marzo. Este viernes tuvimos la cena de damas, a la que mi fallera mayor y yo llegamos casi a los postres, por culpa de las brasas, pero me lo pasé genial, descubriendo a unos y a otros por corrillos y confesiones de barra. Creo que es la primera cena a la que acudo en la que todas las fallas (las de mis sectores al menos) nos mezclamos tanto.

Pero la repera fue el domingo, donde se me amontonó la tercera presentación del fin de semana, (a las otras dos no acudí) con una de esas invitadas que nos vamos inventando los presidentes en la semanas culturales, esta vez en la Avinguda (gracias Doki) que acabó en la bolera haciendo el ridículo y echando risas. Pero lo mejor fue el pasacalles que nos marcamos en mi falla los falleros vestidos de falleras con moños y todo y viceversa, todo para hacer un calendario de esos que están ahora de moda con motivos solidarios. Como me pude reír. Espero que las grabaciones no acaben en youtube, porque en ese caso el prestigio de más de uno se va a resentir sustancialmente.

Si es que así como voy a aburrirme. Claro, luego no encuentro tiempo para leer, para subir al monte, para ir al cine, para los amigos... voy a tener que hacer un retiro un fin de semana de estos para meditar.

¡Ah! Y el runrun constante en la cabeza, que tampoco es que desaparezca. Ahí están mis cosas, unas y otras, tú y el otro. Pero mientras vayamos moviéndonos al menos siento que estoy vivo.

Overflow

No sé si la metáfora sirve para definir mis sensaciones. Pero estás son de aceleración, velocidad, prisa, no sé si estrés, no llega a angustia pero no acaba de ser de satisfacción plena.

Es esa sensación de llego tarde a todas partes, no acabo nada de lo que empiezo, a ver si acabo el libro que tengo a medias (por cierto la semana pasada acabé 3), que hago que nos escucho y copio ese CD que me dejaste o porque no acabo de sacarme de encima ese documento que me lleve a casa para leer un fin de semana de estos.

Y a cambio, no paro, sumo continuamente cosas, no sé si las adecuadas pero voy sumando a todo. Y cuando por momentos me encuentro parado va y me encuentro en medio del vacío, como si me hubiera quedado al pairo y no llegará ningún viento.

Ahora, sin ir más lejos. Hacia días que no escribía, y no sé muy bien de que escribir, tampoco me encuentro con fuerzas o ganas de enfrentarme al folio en blanco. Lo hago casi solo por que toca y, por otra parte deseando acabar para seguir haciendo no sé que cosa que me va a llevar más allá.

Y sabes, sé que no puedo dar marcha atrás al reloj. Pero a veces me gustaría poder formatear mi disco duro, volver a instalar el sistema operativo y que al menos todas esas aplicaciones residentes que no hacen más que ocupar ciclos de CPU desaparecieran. Me temo que conociéndome no tardaría en volver a tener mi RAM cargada de software que competiría por mi CPU. Y no obstante se que mi unidad aritmético-lógica da más de si, creo que el asunto pasa por que la unidad de control gestione mejor (esto es un resquicio de mi pasado informático, que le vamos a hacer).

Incomodidad

Pues si, me incomoda tu presencia, te repudio, prefiero no verte, no necesito hacerlo, me siento angustiado ante la sola idea de cruzarme contigo, me traes demasiados buenos recuerdos como para que sea soportable estar cerca de ti.
Y si, podría ser más elegante y disimularlo, pero no me da la gana comportarme hipócritamente si no me siento bien estando a tu lado, al menos no me apetece disimularlo.
Y no, claro que no es culpa tuya, soy yo el que se siente mal por aquello que pasó, hace ya tanto tiempo, que ya no recuerdo exactamente, ni lo que fue, ni porque estoy enfadado. Pero esta es la realidad, que mis contradicciones me marean, deseando no encontrarte tras la puerta y que no te sientes a mi lado pero esperando que lo hagas para mostrarte mi desdén.
Porque, después de todo, te echo mucho de menos, y no soy tan buena persona como tu crees.

Arrebatos de sinceridad

Hoy me han pedido sinceridad, y vaya, he tenido uno de esos arranques de espontaneidad que te hace arrancan de cuajo un trozo del alma y arrojarlo a los pies del que te pide la verdad.

Ahora me encuentro con una sensación extraña, por un lado la satisfacción del que se queda a gusto, por que ha dicho de una vez lo que piensa y ha soltado el lastre emocional asociado a esos sentimientos ocultos que bregan por saltar al ruedo de la vida y la inquietud del que ha desnudado sus sentimientos para que sean escrutados, quien sabe si publicados, y en cualquier caso aireados a los cuatro vientos de la vorágine turbulenta de mis relaciones.

Hace tiempo que me planteo ser más transparente con mis emociones, pero me cuesta tanto acostumbrado a vivir en el castillo ¡Eh! y por otro lado no soy dado a excesos de sinceridad, prefiero por lo general vivir en el tranquilo mundo de la moderación. Sufro continuamente esta dualidad, generando un duro conflicto que este vez ganó la más atrevida de las opciones.

Dada la confianza del receptor contra el que he lanzado mis despojos de sinceridad, espero que no se agravie ni disminuya nuestra amistad, no obstante, por supuesto hay riesgo a correr. Al final me temo que todo seguirá igual, y digo me temo, porque en muchas ocasiones avanzas en grados de confianza esperando que tu gesto se aprecie como lo realmente importante que tú lo consideras debido a la dificultad del mismo y luego resulta que se olvida o se esconde bajo el manto del día a dia que vuelve a ser rutinario y aburrido, siempre con miedo de volver a mostrarla.

Pero es que, incluso para desnudar el alma hay que llevarla bien duchadita y perfumadita.

La alternativa al aburrimiento, es aterradora, y es que una vez desprotegido, quedas como un niño desnudo a espensas de las bestias del bosque que no dudarán en devorarte, no por maldad, sino por que su instinto les obliga. Pero en este caso seguro que en su reencarnación será más fuerte, vigorosa y libre por lo que en definitiva daré por bien empleado mi arrebato dialéctico.

Atasco de papel

No es demasiado grave, pero el atasco de papel sigue en la impresora. El caso es que no es algo que me coja de sorpresa, ya sé que se atasca regularmente, lo que me sorprende no es que lo haga, es que todavía envíe trabajos a la cola de impresión sabiendo que está atascada.

Y podría desatascarla, pero acabará por volver a quedarse algún folio dentro, siempre vuelve a ocurrir. No sé, quizá debería volver a revisarla a fondo, a ver si esta vez encuentro donde está el problema, me remango, desmonto, busco, hago algunas pruebas y sigo con ella unos cuantos años más.

Y el caso es que la última vez que hice una revisión a fondo, se quedó como nueva, empezó a tirar papel a una velocidad asombrosa, la impresión era nítida y limpia, si hasta lo impreso parecía que era más importante que otras veces.

También podría llamar a un técnico, pero entonces para que hice el cursillo, no, mejor me pongo yo y me ahorro unas pelillas que está la cosa jodida, además con mis nuevos planes debo de ahorrar si quiero cambiar mi conexión por una con un caudal de entrada importante.

¡Si es que esto de la tecnología es tan complicado!

De margaritas y cerdos

Me han hecho una petición, y como soy muy cumplidor pues voy a satisfacerla. El peticionario ya lo sabía (que soy muy cumplidor) y por eso me la hizo.
Total que como dice que hace días que no escribo, cosa que es cierta, bueno, es cierto que no publico, pero quizá no que no escribo. En fin da igual. Me ha pedido que escriba sobre margaritas y sobre cerdos.
¡Ya ves tú que sabré yo sobre margaritas y sobre cerdos! Pero en fin, si me lo pide.
Ahora que lo pienso, de cerdos si que sé algo, bueno, todos sabemos algo, claro. Pero yo sé algo que no todo el mundo sabe. ¿Que? Púes es una chorrada, pero cada vez que oigo la expresión "Sudar como un cerdo" corrijo al que la pronuncia indicándole que los cerdos no sudan, por esa razón están continuamente revolcándose en sus propias heces y orinas si no tienen agua o lodo, porque es la única forma que tienen de regular su temperatura corporal. Esta condición es la que hace al cerdo un animal muy poco indicado para condiciones climatológicas secas como el norte de África y el Cercano Oriente, de hecho esta puede ser la razón por la cual el cerdo esta prohibido en las religiones de esas zonas, el islamismo y el judaísmo, para evitar la producción antieconómica de un recurso inadecuado, tal como demuestra mi admirado Marvin Harris con su teoría del Materialismo Cultural en su gran obra "Vacas, Cerdos, Guerras y Brujas. Los enigmas de la cultura"
Se me nota un pelín mi querencia por este autor ¿no?, Por cierto siempre hay alguien que lo explica mejor que yo... Francisco Lázaro en este caso.
Y respecto a las margaritas, pues me vienen únicamente referencias cinematográficas, la primera española: "Margarita se llama mi amor", un clásico del cine español de los años 60.

Y el resto, cosas como "El efecto de los rayos gamma sobre las margaritas", dirigida por Paul Newman y que siempre me llamó la atención por su título, porque de la película ni me acuerdo y "No os comáis las margaritas" comedia americana con Doris Day y David Niven que de esta ya que si solo me acuerdo del título.

Todo esto viene porque mi peticionario se empeña en dar de comer margaritas a los cerdos, cuando probablemente los cerdos se conformen con unas cuantas mondas de patata. Pero en fin, mientras haya margaritas, a mi personalmente me da igual que es lo que coman los cerdos, total ya se sabe: "Podrán arrancar todas las flores, pero no detendrán la primavera."

Superarse

Hoy que estoy de nuevo en marcha, que reemprendo ese camino tantas veces interrumpido, pero nunca olvidado que me lleva a ser mejor, recuerdo a esas personas que son ejemplo para mi, esos que con todo en contra luchan cada día por superarse y por hacer mejores a los que están a su lado y al mundo en le que viven.
Ya hace unos meses hablé de dos personas que admiraba, Albert Llovera y Pablo Pineda, dos modelos a seguir, que me inspiran cada día.
Hoy voy a traer tres casos más, son muy conocidos porque circulan vídeos de ellos por internet, pero no puedo evitar emocionarme cada vez que los veo, y creo que deberían ser de verdad los ejemplos a imitar, fuera de esos ídolos mediáticos, vacuos y artificiales que pueblan nuestro universo. Ellos me enseñan también que yo puedo lograrlo.
Mis sueños, mis objetivos son ambiciosos, pero es en los pequeños detalles donde cada día hay que triunfar, hay que vencer los obstáculos de hoy para conseguir llegar a conseguir los logros de mañana. Sandra, Tony Meléndez y Dick y Rick Hoyt me ayudan a conseguirlo.
Sandra Jiménez Loza sueña con ser Secretaria General de la ONU, hoy tiene 19 años, con 12 años fue nombrada embajadora de UNICEF, en 2005 se presentó su candidatura al premio Nobel de la Paz. Sandrá nació a los 6 meses de gestación con hipoxia y tiene parálisis cerebral. Vamos, un ejemplo igualito al de muchos de nuestros famosos televisivos.


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Tony Melendez nació sin brazos, su vida no ha sido tampoco fácil como se puede imaginar, pero hay que oírlo hablar antes de quejarse de la muchas desgracias que a cada uno de nosotros nos acechan cada día, quizá relativizariamos un poco y quizá, solo quizá, nos inspiraría para salir adelante, vencer la adversidad y lograr ser un poco más felices. Pese a que no soy precisamente una persona creyente, necesito escuchar de vez en cuando sus palabras, porque su mensaje es independiente de credos y religiones, y transciende más allá de culturas, edades, sexos o razas. Es un mensaje universal.

La última es la historia de dos personas, Rick y Dick Hoyt, padre e hijo. No creo necesario decir nada, solo hay que ver el vídeo.

¿Quien soy?

"Pako: ¿Donde estás? Aquí. ¿Que hora es? Ahora. ¿Que eres? Este momento." Me encantó esta frase de "El guerrero pacífico", que he personalizado para mi.

A veces me pongo a buscar en la red a las personas que he conocido personal o profesionalmente por que creo importante saber lo que los demás hacen por ahí, además de su trozo de vida compartido conmigo. A veces te sorprendes, viendo a algún compañero de negocios vestido de Cristiano en las fiestas de Alcoy o al amigo Rubén haciendo cumbre en el Kilimanjaro.

Lo curioso es que a veces también me busco a mi mismo, y a veces me sorprendo porque aparezco en los sitios más insospechados. Muchas veces estoy prevenido, en cambio otras... y como muestra un botón:

Esta noticia sobre Desata tu Potencial en la revista digital Dolcecity me ha sorprendido, supongo que por que ya no recordaba que Belén me había dicho que lo iba a publicar.

A veces alguna referencia a algún torneo de ajedrez viejo o más o menos nuevo me recuerda que no lo hacía tan mal. Aunque ya he publicado alguna cosilla en el blog de mi club de Pamplona, el Runa Xake Taldea como esta o esta o esta otra que delatan mi afición al juego ciencia.

También se me puede encontrar dando un discursillo en algún evento empresarial. Que además luego replico por mis otros Blogs aunque este está desafortunadamente más muerto que vivo.

El que medio mantengo y por tanto algo hay de mi es en el que hablo de mi empresa, ENCAMINA, pero este es demasiado serio ¿no?

Y claro, aparezco de vez en cuando en el blog de la falla Rodrigo o en el foro , aunque siendo Presidente de la falla, y medio moderador/administrador del foro, era de esperar. También estoy dado de alta en Falles de Sagunt, pero aquí reconozco que no participo apenas.

Y si, estoy en algunas redes sociales de diversa índole desde MySpace a Xing, pasando por Linkedin o Facebook. Me ayuda a recuperar viejas amistades y a mantener contacto más o menos frecuente con otros.

Estoy en más sitios, pero no es cuestión de desvelar todos los misterios. Lo curioso es la gran información que se puede extraer de cualquiera de nosotros como lleves algunos años por aquí por internet y hayas decidido participar activamente. Hay a quien no le agrada ser descubierto por otros en sus andanzas internáuticas, a mi particularmente me da un poco igual, total, al final todo se sabe, y tampoco es que haya mucho que ocultar.

La pregunta de hoy ¿Tú apareces por la red?¿Donde?

Malentendidos

Casi pierdo una queridísima amistad por un lamentable malentendido. Solo por no dejar las cosas claras, por no hablar, por no preguntar, por suponer, por confiarse. Al final no llego la sangre al rio y nos hemos salvado, pero el mal trago no nos lo quita nadie.

Damos por supuestas tantas y tantas cosas que luego resultan no ser tal como las entendemos. Ayer sin ir más lejos descubro, mejor dicho redescubro, que estoy profundamente enamorado. Esto no tendría nada de especial si no fuera por que no es cierto y la destinataria de mis presuntos sentimientos va pregonándolo a los cuatro vientos, aunque estas cosas nunca se saben, igual si que lo estoy y aún no me he dado cuenta.

Sinceramente, me preocupa bien poco lo que digan de mi, a fin y al cabo, y aunque es incierto, no van diciendo que he matado a nadie, ni que soy esto o lo otro. Lo mejor de todo es que yo no hago más que negarlo, a ella y a quien me pregunta, básicamente por que no es cierto y no es cuestión de ir por ahí confundiendo a los demás con la edad que tenemos.

Pese a mi insistencia, no obstante, no se me cree. Y no creo yo tener fama de falta de sinceridad, es cierto que no pregono mis sentimientos, pero igual de cierto que cuando hablo lo hago con total responsabilidad y franqueza, creo que eso deberían saberlo los que me conocen. Pues no, aún así, estoy enamorado de ella.

Supongo que ella cree que es cierto por que ha malentendido algo de lo que he dicho o he hecho. Total por que le he regalado un ramo de flores para su cumpleaños. Y supongo que algún otro gesto equívoco que se ha malinterpretado.

Al menos me queda que ella puede ir sacando pecho de que tiene un enamorado rendido a sus pies, siendo amiga, y si esto la hace feliz, me parece perfecto.

Pensándolo bien, quizá me moleste solo un poquito, por que quien la crea, a la vez pensará que soy un pobre iluso y estúpido que no es capaz de darse cuanta de que pierde el tiempo con ella, cuando la verdad es que soy un tipo inteligente y sensato que en cuanto me di cuenta que no iba a ningún lado, y en eso tarde pocos días, la borre de mi memoria emocional.

Por cierto, para mis fieles lectores ¿Te importaría que fueran diciendo por ahí que estás enamorad@ de alguien de quien no lo estás?

Sambanoo te quiero

Cuando tropiezas con un país tan diferente como Mongolia, donde tus referencias vitales y culturales apenas tienen cabida, tienes la sensación de no conocer apenas nada del mundo en el que vivimos.

Mongolia es un país tan lejano en todos los aspectos que casi no sabía que me iba a encontrar. Y me encontré varias cosas.

Paisajes. Un durísimo desierto del Goby, hielo a 40 ºC en la garganta de Yolym Am en el parque Nacional de Gurvasaikhan, aguas termales, 120 Km de dunas de arena finísima en Hongor que se desmorona ante cada paso, el precioso volcán Khorgo y el mar de lava y el lago Terhiin Tsaagan Nuur con sus ovoos fantásticos y sus aguas frías, las inmensas estepas, surcadas por caminos y senderos tan fáciles de perderse en ellos, el lago Hövsgöl de aguas cristalinas, inmenso, precioso, rodeado de montañas llenas de cedros que si que vimos y renos, alces, lobos y osos que no vimos.

Fauna y Flora: El animal que nos marcó creo que fue la mosca, sobre todo en la segunda mitad del viaje, una vez salimos del sur desértico, pero que se puede esperar de una sociedad ganadera: caballos, yaks, camellos bactrianos, vacas, ovejas y cabras son la forma de vida de los pastores mongoles. También vimos águilas y renos domesticados y en cuanto a fauna en estado salvaje pues solo algunos milanos, muchos buitres, un águila acomodada a orillas de la "carretera", muchos roedores similares a perritos de la praderas y bastantes lagartos de pequeño tamaño, a alguien le pareció ver un corzo, pero no hay pruebas documentales. De la flora lo más curioso fueron las flores de Edelweiss que a todos nos sorprendió encontrar en las praderas asiáticas y la magistral clase sobre coníferas que nos dió Carles aprovechando la abundancia de cedros y pinos.

Gentes: Amables y hospitalarios, nos han acogido en sus casas y nos han tratado como amigos, acercándose, preguntando, ofreciéndose. Un pueblo sabio y orgulloso de su pasado y creo que ambicioso en su futuro. Desde Ganka nuestro guia que empezó tímido, pero acabo sorprendiéndonos con su fina ironía conforme iba cogiendo confianza con el idioma y con el grupo, a Mogui, la gerente de nuestro último campo, siempre con una sonrisa y preguntándonos a todos nuestros nombre y presentándose, pasando por los niños que se acercaron a nosotros, las familias que nos acogieron en sus casas, la amabilidad general de las gentes de los Ger Camps o el simpático "Champion" nuestro conductor que si saber una palabra de español (ni de inglés) se hizo uno más del grupo y fue una parte imprescindible del viaje.

Historia: Pese a los pocos vestigios que vimos, está tierra rezuma historia. Paleo historia en las escavaciones del Goby, estelas neolíticas por doquier marcando el pasar del tiempo a lo largo de los siglos, el imperio mongol, con Chinggis Khan y sus descendientes presentes en cada edificio público, en cada marca, en cada casa. Los restos de su antigua capital Karakorum. El advenimiento del budismo con los templos actuales y pasados y la complacencia manchú. Y por supuesto la revolución, la segunda guerra mundial (si, Mongolia estuvo en guerra del lado aliado) y la presencia soviética durante casi todo el siglo XX, hasta la llegada de la democracia. Incluimos el último episodio 2 días antes de partir, donde la sede del Partido Revolucionario del Pueblo Mongol fue asaltada y quemada en una revuelta popular fruto de las últimas elecciones, allí estaban los restos para que nosotros diéramos fe.

Arte y monumentos: La arquitectura es escasa pues quedan pocos vestigios del pasado, algunos templos budistas como el de Erdene Zuu en Karakhorum o el de Gandan Khiid en Ullanbatoor que se salvaron o han sido reconstruidos de las destrucciones masivas de la época soviética en los años 30 del siglo pasado y toda la iconografía budista asociada a los mismos. Impresionantes los cantos de garganta típicos y algún espectáculo de música tradicional con el violín de cabeza de caballo como instrumento estrella.

Ciudades: La capital Ulaanbaator, una ciudad que me sorprendió, con sus incipientes rascacielos al lado de los edificios gubernamentales de estética soviética. Con tres centrales eléctricas rodeándola y marcando su perfil sobre el cielo azul cobalto. Su millón largo de habitantes extendidos en kilometros y kilómetros cuadrados de parcelas con su ger, pero su trafico al más puro estilo occidental o sus grandes almacenes o ese ambiente nocturno propio de cualquier ciudad europea. El resto de ciudades, a años luz, como capitales de aimag vimos y paseamos Tsetserleg la capital de la provincia de Arhangai, donde nos encontramos con una curiosa convención de constructores y callejeamos por su mercado, o la antigua capital mongola Karakhorum o Mörön en Hövsgöl, además de algunos sum de poca población que apenas eran un conjunto de gers en parcelitas valladas de madera.

El mal rollo: La cosa no empezó nada, pero que nada bien. Con una serie de malentendidos encadenados (¡Ah! ¡La comunicación!) Rebeca se quedo en Barajas. ¡Cuanto la he echado de menos! Y ¡Cuanto me he acordado de ella! Y lo peor estaba por llegar porque temí que esto costara nuestra relación. Parece que no va a ser a sí. Pero aún no las tengo todas conmigo.

El buen rollo: Un grupo majísimo, con el que me hemos reído, hemos aprendido, hemos cantado, hemos luchado juntos por escalar las mayores montañas de arena, hemos cabalgado, hemos ido de compras, hemos tomado mucha cerveza (y yogurt), nos hemos contado confidencias, hemos expresado temores e ilusiones, hemos conocido a nuestras familias y amigos, hemos bailado, jugado al billar, al ajedrez y al final del todo nos hemos despedido prometiendo que volveremos a vernos.

En definitiva, un gran viaje que no obstante sirve para darse cuenta que como en casa no se vive en ninguna parte.

Relaciones especiales

Sé que lo quieres todo, pero no te lo puedo ofrecer, conformarte, sé paciente, aguanta, quien sabe.

Eres avaricioso. ¿Todo? Todo es mucho, no me hagas eso.

¿Y tu? Si tú. ¿Que quieres? Solo una parte de mi, ya está, no me pides más que un poco, o un mucho, lo que te conviene. Egoísta.

¿Y yo? No cuento, ¿no? Eres un cómodo.

Si, !ya! te doy seguridad, mi conversación te fascina, me adoras.

Tropiezas conmigo y ni me saludas, pero claro, esperabas que fuera yo. Yo esperaba lo mismo.

No me llames más. Solo quería saber... No me llames.

Gracias por todos estos años, ojalá nos queden muchos más.

¿Yo te molo? Claro. ¿De verdad te molo?

Venga. Tengo prisa. Venga, un rato. Enganchas.

¿Por que me llamas ahora? No ves que no puedo, sabes que no te diré que no.

Yo solo te dije que si querías, ahora no me vengas con que te persigo.

Si no ibas a ir porque me lo propusiste, si claro, una "visión diferente".

Que no. Lo siento. No. Ya lo sé, pero no pienso llegar más allá, me siento agobiado, me oprimen tus llamadas, tus insinuaciones, claro que quiero estar contigo. Pero ¿a todas horas?

También aquí, si, te dije, pero no esperaba que también aquí. Estás hasta en la sopa.

¡Hola! ¿Como estás? Vale ¿Cuando quieras?

¿Que no te llamo nunca? ¿Quien llamó la última vez? ¿Y el último mail? Siempre estás ocupado, nunca tienes tiempo para mi.

¿Sabes una cosa? Te quiero. Yo más.

Lejos

Me voy bien lejos. No, esta vez no quiero dejar nada atrás, pero el camino a veces te aleja de personas y momentos y este es uno de ellos. Continuamente estamos alejándonos de unos y acercándonos a otros.

Habrá incluso quien agradezca la distancia. Es temporal, si, pero quien sabe, el camino emprendido tiene, como todos, una buena parte de incertidumbre. No puedo asegurar que sé a donde conduce.

Cada decisión que tomas en la vida te lleva por un camino diferente al que transitarías si no tomarás esa decisión en ese momento. Y los compañeros de viaje y los lugares visitados son, no cabe duda, diferentes

Las decisiones tomadas en el pasado te conectan con el presente, cada una de esas cosas que dijiste o hiciste en cada momento de tu vida te han traído hasta aquí. Igual que las decisiones que tomas hoy te llevan al futuro.
¿Que hubiera pasado si hubiera llegado a tiempo a coger el teléfono? ¿Si no hubiera entrado a comprar aquel día?¿Si le hubiera dicho?¿Si no lo hubiera hecho? Soy lo que soy porque no llegué a tiempo, entré a comprar, no le dije y lo hice.

Pues bien, esta es mi decisión: me voy lejos por un tiempo. Me alejo de unas cosas y me acerco a otras. No quiero desentenderme, pero tampoco entrometerme, aquí estoy para lo que necesites. Cuando quieras, si quieres. ¿Y si no quieres? También, si no quieres, también.

En el fondo solo hay una receta para no preocuparse de donde nos lleva el camino, y esta es: disfrutar del mismo. No hay destino, hay viaje. Ser viajero, ese el secreto.

Así que ahora soy un viajero, y me voy lejos.

Me sa muerto la paloma

No tengo nada que decir, o puede que sí, tengo cosas que decir, y no sé por donde empezar. Estoy en blanco, o en negro, o quizá en gris. No sé, algo pasa que ya no escribo con fluidez.

Repaso las entradas que he escrito y a las que no he dado luz verde para saltar del ostracismo de las entradas sin publicar al fragor de la batalla. No, no me apetece verlas aparecer por aquí. Muchas han caducado sin más, cuando nacieron no tuvieron fuerza para explotar y hoy ya no tienen sentido. Otras lo tienen, pero soy yo el que me veo con fuerzas para publicarlas. No les veo el momento.

Esta situación no es nueva para mi, es de hecho la habitual. Ya no me pongo a escupir párrafos a velocidad de vértigo, no, ahora pienso y repienso. Repaso, reescribo, borro, niego, corto, pego y acabo por no estar contento.

Me lo he planteado. ¿Que no daré por acabado este episodio de mi vida? Quizá ya solo sea lastre que haya que soltar, para poder volver a elevarse y vislumbrar el horizonte, bajo un nuevo y radiante sol de libertad creativa.

Hoy me siento prisionero de mi mismo y de los pocos o muchos que me leen que no me dejar arañar la pared lleno de rabia, o llorar de la risa o desesperarme abrazado a ti o saltar gozoso y golpearme el pecho con la mano abierta, gritando: "¡Yes!"

Dias D

Hoy hace 64 años que mi abuelo salio de la cárcel. Recuerdo este día porque el siempre nos lo contaba cuando llegaba la fecha. Mi abuelo Alfonso, que fue condenado por rojo, estuvo en la cárcel de Valladolid, la misma cárcel, presumía él, donde murió Cristóbal Colon el 20 de Mayo de 1506.

Me sé esta fecha, porque yo tomé la primera comunión un 20 de Mayo de no quiero acordarme que año.

El 6 de Junio de 1944, el día que mi abuelo acabó su condena, fue el dia D, el del desembarco de Normandía que suponía el inicio del fin de la II Guerra Mundial.

Soy un forofo de las fechas, no lo puedo evitar, supongo que todo el mundo tiene grabadas en su memoria las fechas de su nacimiento, boda, etc. Yo no, bueno si, pero además tengo grabadas fechas históricas. Algunas son emocionales, muchas forman parte de nuestro acerbo cultural y todo el mundo más o menos las conoce, otras son producto de la curiosidad o de la casualidad, quizá no sepa como he llegado hasta ellas. Pero son parte de mi. Estas son algunas de ellas.

20 de Mayo de 1506: esta ya la sabéis, murió Colón y coincide con mi primera comunión. Colón fue un personaje que me fascinó durante años. Uno de los primeros libros que leí de niño fue una biografía de él, me sabía, ya no, los nombres de muchas de las calaveras de sus 4 viajes y donde fondeó y quien iba con él embarcado y como se financió el viaje y las capitulaciones de Santa Fé. Ahora que lo recuerdo de él tengo alguna fecha más, claro

12 de Octubre de 1492. Jajaja

3 de Agosto de 1492. Este fue el día de la partida desde Palos.

Otro hecho histórico que me fascina es la Segunda Guerra Mundial, que unida a la Guerra Civil Española me ha interesado desde siempre.

18 de Julio de 1936. Comienza la Guerra Civil

1 de Abril de 1939. Último parte de guerra: "En el día de hoy, cautivo y desarmado el ejercito rojo, han alcanzado las tropas nacionales sus últimos objetivos militares. La guerra ha terminado"

1 de Septiembre de 1939. El ejercito alemán invade Polonia, al día siguiente Gran Bretaña y Francia le declaran la guerra. Comienza la II Guerra Mundial.

7 de Diciembre de 1941. Ataque Japonés a Pearl Harbor. Estados Unidos Entra en Guerra

6 y 9 de Agosto de 1945. Bombas atómicas sobre Hiroshima y Nagasaki.

En otro orden de cosas:

3 de Abril de 1979. Primeras elecciones democráticas en España: Municipales. Esta la sé por que en el Puerto de Sagunto hay una avenida dedicada a esta fecha y casi nadie sabe porque es.

14 de Abril de 1931. "Si los curas y frailes supieran..." Esta también tiene calle en mi pueblo.

9 de Octubre de 1238. Otra con calle en el Pueblo. Toma de Valencia por parte de Jaume I.

4 de Octubre de 1582. Muerte de Santa Teresa de Jesús. Está es buenísima porque coincidió con el cambio de calendario Juliano al Gregoriano. Era jueves y la santa fue enterrada el día siguiente 15 de Octubre de 1582, viernes. Aquel año desaparecieron para buena parte de la cristiandad 10 dias.

23 de Abril de 1616. Muerte de Cervantes y Shakespeare. Esta también es curiosa porque aunque murieron en las misma fecha, no erá el mismo día, ya que en Inglaterra todavía se regían por el calendario Juliano y por tanto Shakespeare murió 11 días después que Cervantes, pero ambos un 23 de Abril.

25 de Abril 1707. La batalla de Almansa. "Lladres que entreu per Almansa..."

23 de Abril de 1521. La batalla de Villalar de los Comuneros. "1521, en abril para más señas, en Villalar ajustician a quienes justicia pidieran..." Lo que se aprende en las canciones.

15 de Marzo del 44 AC. Asesinato de Julio Cesar. "Guardate ¡Oh Cesar! de los Idus de Marte" o como dice mi amigo Alberto "Mientras el mundo sea mundo el 15 de Marzo San Raimundo" que es el patrón de Fitero en Navarra.

13 de Junio del 323 AC. Muere Alejandro Magno en Babilonia. Esta es la fecha más antigua de la que tengo recuerdo ;-) y Alejandro, es el personaje que más me ha fascinado hasta ahora.

¡Ufff! Voy a parar, porque hay muchas más y si no no se donde vamos a llegar, va la última.

6 de Junio de 2008. el mejor día de mi vida

Mordiscos

Me cose a mordiscos, pero me encanta. Su frescura, su inocencia, su irreverencia, su desparpajo, me encanta.

Me ataca por detrás, por abajo, de frente. Me muerde las piernas, el cuello, la cara. Me envuelve en sus manos intranquilas.

Me incomoda su inesperada zambullida, pero me gusta. Me halagan sus dientes apretando con fuerza y marcándose en mi piel.

Empuja con fuerza a todo y a todos, no piensa, actúa. Acecha y con rapidez felina asesta su contagioso mordisco de vitalidad.

Me gustan sus mordidas tanto como sus risas. Siempre el centro del universo, capaz de eclipsar casi cualquier cosa.

Energía pura, capaz de derribar el mayor de los obstáculos, pero que no consigue quitarse del zapato esa piedrecilla que le incomoda.

Adorada por todos, venerada hasta la estupidez, ¿Que les das para que te idolatren? ¡Quizá solo un poco de esa alegría que tanto nos falta a todos!

Incluso a veces sueño con su despampanante nervio, con su asombroso vigor empujándome cuesta arriba en la montaña de mi existencia.

La Libertad

Querer decir adiós y estar aquí atado por la pata. Querer huir de la prisión que cada uno se construye, volar libre sin lastres que amarguen tu camino. Eso quiero.

El eterno conflicto entre la libertad y el compromiso. No quisiera perder lo más valioso, esa capacidad de decidir cada día, cada hora, cada minuto, que voy a hacer con mi vida. No obstante conforme pasan los años te vas atando con sogas invisibles y perdiendo uno a uno tus grados de libertad.

Esto es una de las cosas que más me angustia. ¿Es imprescindible el compromiso? Parece que sí, lo demás, siempre los demás, valoran especialmente que te compromentas, que hagas lo que has dicho que vas a hacer. O al menos que digas que lo vas a hacer. Se valora más que digas que lo vas hacer que incluso que lo hagas.

Puede que seas un informal, incapaz de sacar adelante nada de lo que te comprometas. ¡No pasa nada! Eso es perdonable, al menos lo has intentado. ¡Ah! pero no dejes de comprometerte, entonces es que tienes miedo, que no te atreves, que eres un cobarde conformista que no quiere mojarse.

Supongo que a todos nos tranquiliza que los demás se comprometan con nosotros. Que se aten a mi, a través del matrimonio, de hacernos un contrato indefinido en el trabajo, confírmame que vendrás a mi fiesta de cumpleaños, dime que vas a acabar a tiempo esa reforma, ¡Pero como que no sabes si el sábado vienes a cenar con nosotros! ¡Convenenciero! Vivir en la incertidumbre es muy duro, ya lo sé, yo también lo sufro, pero creo preferir la incertidumbre a la falta de libertad.

Y después de todo miro mi agenda, mis retos pendientes, mis compromisos reales o imaginarios y lo veo todo lleno, y aún me acuso, y supongo que me acusan, de que no me comprometo lo suficiente.

Ganas de mandarlo todo a la mierda, hacer tabla rasa, levantarme mañana y decidir ¿Que hago hoy?¿Y el resto de mi vida?

Zaidin 10:20

Todos los viernes recibo invariablemente este SMS "Zaidin 10:20" y ya sé lo que significa: vamos a almorzar al Zaidin unos cuantos amigos, a veces somos unos, a veces somos otros, pero siempre nos encontramos, compartimos el almuerzo y la risas.

No es la única quedada habitual que tengo. Ya sé que a lo largo del año me tocan unas cuantas, algunas son organizadas por mi, otras, ni se organizan, otras me apunto sin más.

Pero año a año, ya sé que en verano habrá una paella con los ex-compañeros de Madrid y en Navidad una comida con ellos.

Y ya sé que mi cuadrilla se irá al Bingo en Navidades y después cenaremos juntos.

Y el 24 de diciembre después de la comida de no empresa, y también bingo, tendré el pulpo y el ribeiro de A Casiña, más de 20 años realizando el mismo ritual.

Y unas cuantos actos falleros invariablemente en las misma fechas y lugares, y tres cuartos de lo mismo con el club de ajedrez.

Y el almuerzo del chupinazo en Pamplona, que hace ya varios años que no voy, pero que lo recuerdo con un cariño tremendo, así como la tarde del Riau-Riau. ¡Que tardes!

Y la fiesta del amigo invisible, de cada Roscón de Reyes, aunque no me gusten los regalos, y yo ni haga ni reciba.

Y cada 4 años, si, cada 4 años, la cena del Mundial con su ritual de apuestas y selecciones y las risas de siempre y este año toca Eurocopa, como hace 4 años y como dentro de 4 años.

Y el último miércoles de mes, cena con el club d'Enofils, y el último sábado comida con la cuadrilla de la montaña y el martes como con mi socio.

Y cada Junio, la cena de Aprendices, donde nos reencontramos los viejos compañeros de clase.

Y los sábados por la mañana, si no voy al monte, el aperitivo en el Rufino y así hasta hartar.

Puede parecer agobiante, y de hecho a veces lo es pero a cambio tengo aseguradas unas relaciones de calidad con las personas que más aprecio y quiero. Es como la comida de Navidad, que aunque no quieras te juntas con la familia, habrá a quien no le guste, pero a mi me encanta.

Algunos amigos me dicen: pero como puedes estar en tantos sitios a la vez, y yo, la verdad, no hago nada, lo único, es que el 24 de Diciembre a las siete de la tarde aparezco en el Rufino, "Feliz Navidad, Evaristo", "Feliz Navidad, ¿Lo de todos los años?" "Si, lo de todos los años".

Seguir el camino

Va a seguir su camino. ¿Y que esperaba? No me sorprende, pese a nuestra declaración de vivir el presente sabiendo que acabaría pero aprovechando cada momento. Es tan difícil vivir el día a día. Uno vive instantes de felicidad, efímeros eso si, y en vez de gozarlos, disfrutarlos, recordarlos y solazarse con ellos, nos traen la infelicidad en los momentos que no son como esos. Curioso al menos.
Cuando esperamos conquistar la luna o llegar al fin del mundo, cualquier otra cosa nos parece poco. Casi nunca disfrutamos de lo que tenemos porque cuando está en nuestra mano, ya estamos pensando en otra cosa y somos como niños que una vez tienen el juguete con el que soñaron, lo abandonan para llorar pidiendo el siguiente. Vivimos anhelando alcanzar la felicidad y no somos capaces de darnos cuenta que la felicidad no es un lugar al que llegar sino un camino que recorrer.
Faltó amor, al menos por mi parte. Me dijo que si se enamoraba lo dejaría, supongo que ha llegado el momento, necesita más y yo no se lo puedo dar. No ha sido suficiente el cariño, el respeto, la amistad, la confianza y sinceridad o los retazos de pasión. No, faltó amor. Y al final no pudimos cumplir nuestras promesas.
Y ahora a seguir su camino, ¡Como si antes no lo estuviera siguiendo! Espero no haberle hecho demasiado daño, pese a todas mis cautelas, creo no haberlo evitado.
¿Y yo? Estoy triste y dolido, ¿como si no? A nadie le gusta sentirse rechazado, y si, quizá no me ha rechazado, era lo esperado, tarde o temprano, no ha habido sorpresas, pero no lo había imaginado así. Fui ingenuo a creer lo que decía, aunque fuera sin maldad y para hacerme sentir bien. Debí adivinar que no tardaría en romperse.

Pero esta sensación pasará y, al menos, recordaré con alegría aquellas tardes de domingo llenas de caramelos.

La loca de la casa

Decía Teresa de Ávila que la imaginación era "La loca de la casa". Parece un poco paradójico que algo que consideramos como positivo, como la imaginación, se le pueda apelar con esa etiqueta. Yo siempre he dicho que con Paciencia e Imaginación se consigue todo. Pero esta expresión me vuelve los pies a la tierra.
El termino con el que la Santa castellana se refiere a la imaginación me viene que ni al pelo, no deja de ser cierto que me paso la vida dándole vueltas al coco, saltando de idea en idea, construyendo entelequias en mi cabeza. Cuantas veces me descubro imaginando cosas que no son ciertas, soñando despierto, idealizando tal o cual persona o situación, remoloneando en la cama durante horas sin más sentido que el de pensar y pensar.
¿Y que tiene eso de malo? Pues que el pensar, el imaginar, es justo lo contrario del actuar. Mientras estoy imaginando, no estoy haciendo. Y solo haciendo se consiguen resultados. Yo, que soy una persona reflexiva, soy consciente de lo importante que es utilizar el pensamiento para concluir adecuadamente. Pero tengo tendencia a la parálisis por análisis. Y esto es malo, muy malo, porque no me ayuda a acercarme a mis objetivos vitales.
Decía Santa Teresa que "La loca de la casa" no le dejaba concentrarse en la oración, para ella eso era su objetivo vital, para mí son otros los objetivos, pero la loca de la casa sigue ahí, amenazante, sin dejarme avanzar.
Si a alguien le interesa, este breve articulo, explica perfectamente lo que me pasa.
Por cierto, recomiendo el siguiente vídeo, donde descubrí el termino (no, no fue leyendo a la Santa) y donde Bosco Gutierrez, explica perfectamente el concepto. El vídeo es un poco largo, pero si no conoces la experiencia de Bosco, lo recomiendo encarecidamente, porque se puede aprender mucho de un hombre que ha estado 9 meses secuestrado en un zulo y ha sobrevivido en perfectas condiciones físicas y mentales. Cuando conocí su historia, pensé en el secuestro de José Antonio Ortega Lara y lo diferente que había sido para cada uno de ellos la conclusión del mismo.

Pako "El breve"

Hace ya unos cuantos años hice el amago de presentarme a presidente de mi falla. Por circunstancias que casi ni recuerdo, solo duré 6 días en el cargo. Aquella vez mi falla estaba totalmente dividida entre dos concepciones totalmente diferentes: la que defendía yo, apoyado por la mayoría de los falleros, de un modelo de falla abierto al pueblo y no exclusivista, y la que defendía el "otro lado", basada en un modelo mucho más tradicional de "la falla para los falleros" y donde estaba el "establishment" de entonces.

En aquella ocasión incluso hicimos campaña casa por casa para finalmente ganar la votación y ser elegido.

Después de ello, me desengañe totalmente, debido a que incluso recibí visitas que consideré amenazas personales, y el mal rollo se apoderó completamente de la falla. A la semana renuncié al cargo y se eligió un nuevo presidente que intentó aglutinar ideas y que pasó un año terrible.

Entonces me prometí no volver a ser presidente ya que la falla no merecía que dedicara mi esfuerzo y tiempo a ella.

Años después me fui volviendo a involucrar con cargos menores y este año he sido elegido presidente, aunque casi forzado a presentarme ya que quería esperar un poco más de tiempo antes de presentarme.

La única reticencia venia por mi poca disponibilidad de tiempo, 24 horas al día únicamente. Y a que no quería renunciar a un montón de actividades que realizo .

Al final me he decidido y ahora estoy en fase de asimilación. Espero trabajar con ilusión estos 2 años que posiblemente me toque ser presidente y quitarme esa espinita que tenía clavada.

Lo peor supongo que serán algunos marroncillos que ya van cayendo, incomprensión por parte de algunos, alguna decepción, etc. Pero espero también que me ayuden a crecer en lo personal.

En fin: ¡Rumbo al éxito!

Caramelos

Trozos dulces de vida envueltos o no en plásticos de colores, recogidos del arbol de la abundancia que está enfrente de cada una de nuestras casas, ese que casi nunca vemos y del que pasamos de largo, fijando nuestra atención en eso negros nubarrones que quizá no mojen la tarde, y que si la mojan además limpiarán el ambiente y dejarán ese olor de tierra mojada tan imprescindible.

Cuando reparamos en él, tan de tanto en tanto, solo hemos de alargar la mano y a puñados recoger un buen montón de caramelos con los que endulzarnos el día.

Y si cada mañana al salir de casa, o quizá desde la ventana hicieramos el pequeño esfuerzo de fijarnos en él. Solo con eso, tendríamos un día dulce, uno de esos días que no quieres que acaben, y cuando te despiertas a la mañana siguiente sueñas con revivirlo otra vez, pero ¡hay! se te olvida que el árbol de los caramelos sigue ahí, que por más que recojas no vas a agotar la cosecha, porque siempre van a brotar más de sus ramas. Con sabores y olores diferentes cada vez, pero siempre dulces y golosos.

Ayer me eché un puñado al bolsillo. Estaban sabrosísimos.

Distancia

Cada vez me aburre más. Han pasado los años y sigo extrañando su presencia cuando no está, no obstante ahora me aburre cuando nos encontramos. La realidad es que estamos a gusto juntos, pero cada vez hay más distancia. Esa distancia que en su momento, cuando apenas eran centímetros no recorrimos y hoy se hace totalmente insalvable, estamos tan lejos, que solo pensar que la próxima vez que nos veamos solo servirá para hacerla un poquito más grande me desanima de buscar un próximo encuentro.

Pero por otro lado es imposible esquivarla, teniéndola siempre a rueda, ¿Que puedo hacer? Me cansa, desafortunadamente me cansa, y aunque a veces me satisfaga su compañía, muchas de la ocasiones son ya más de lo mismo, solo rutina.

Quizá solo sea mi estado de ánimo, pero incluso he pensado mandar a freír espárragos todos estos años, porque yo no voy a hacer nada por acercarme y ella tampoco. Y después de todo solo nos queda distancia, frialdad, apenas un gesto de cariño y la ocasión que dejamos pasar y que ya no volverá.

Ya era viejecita

Gracias a mi descubrió a Buesa y yo me encuentro de improviso viendo como llora cuando le leo esta poesía que dedica a su madre. Parece increíble el poder de unas cuantas letras que pueden hacer pasar de la risa al llanto.

A mi me recuerda a mi iaia Dolores que falto hace unos meses, como se iba apagando poquito a poco, como nos acabaremos apagando todos los que estamos de paso, y me recuerda además que no podemos permitirnos el lujo de no vivir a tope, porque solo eso nos quedará al final de todo.

Sé que la poesía emociona hasta el llanto, lo he visto, pero a veces llorar es necesario para poder reír, así que disfruta de la plorera.

Ya era muy viejecita... Y un año y otro año

se fue quedando sola con su tiempo sin fin.

Sola con su sonrisa de que nada hace daño,

sola como una hermana mayor en su jardín.

Se fue quedando sola con los brazos abiertos,

que es como crucifican los hijos que se van,

con su suave manera de cruzar los cubiertos,

y aquel olor a limpio de sus batas de holán.

Déjenme recordarla con su vals en el piano,

como yéndose un poco con lo que se le fue;

y con qué pesadumbre se mira la mano

cuando le tintineaba su taza de café.

Se fue quedando sola, sola... sola en su mesa,

en su casita blanca y en su lento sillón;

y si alguien no conoce que soledad es esa,

no sabe cuánta muerte cabe en un corazón.

Y diré que en la tarde de aquel viernes con rosas,

en aquel "hasta pronto" que fue un adiós final,

aprendí que unas manos pueden ser mariposas,

dos mariposas tristes volando en su portal.

Sé que murió de noche. No quiero saber cuándo.

Nadie estaba con ella, nadie, cuando murió:

Ni su hijo Guillermo, ni su hijo Fernando,

ni el otro, el vagabundo sin patria, que soy yo.

Fin de fiesta

Acabamos de recoger los restos de la falla, ya quemada y acabado el ejercicio. Como cada año cuando llego a casa después de la Cremá y la paliza del día de San José con: la ofrenda, la comida, preparar la cremá y recoger después los restos de la batalla; estoy agotado pero satisfecho. Como siempre inquieto, dándole vueltas a que podríamos haber hecho mejor, y recordando cada una de las mil emociones que se agolpan en estos 5 días mágicos.

Por que las fallas son eso, emociones. Cientos de momentos que hacen aparecer cada una de estas sensaciones que pueblan nuestro corazón.

Desde la inquietud y a veces casi vergüenza de no haber participado y ayudado en tanto como podía haberlo hecho en el traslado de la falla y la plantá, donde mucho de mis falleros de dejan la piel, a veces literalmente y yo me escaqueo más de lo debido con escusas muchas veces vanas.

Al orgullo de haber plantado con más o menos ayuda por mi parte una falla fantástica que sabes que va a estar entre las mejores. Y los nervios de la tarde de la entrega de premios con la emocionantísima lectura de los mismos y la casi decepción previa por una filtración y el estallido de alegría compartida por haber conseguido el primer premio de la sección especial, pero la casi pena, por que ya nos hemos acostumbrado a él y se disfruta muchos menos que la primera vez que lo conseguimos.

Y la piel de gallina con los acordes de la charanga con sus chocolateros y sus valencias, y el gozo de ver desfilar a tu comisión, aunque tu no estés, llegando triunfante a casa con los banderines de reconocimiento.

Y el paso de cada una de las comisiones de la comarca tocando el "Campeones, Campeones", que eriza la piel por venir de quien viene.

Y esas noches con el casal y el baile abarrotados y los records de las cajas de fallas, que nos ayudan a mantener todo esto y las visitas de los amigos a los que muestras orgulloso el fruto del trabajo y la ilusión no ya de solo un año, sino de muchos.

Y el escaqueo medio culpable por no querer ir continuamente a la barra a sacar copas para los amigos, porque no haría otra cosa en toda la noche y me perdería mi fiesta.

Y el mal rollo entre triste e indignado con los pocos que sigue queriendo una falla solo para los falleros y donde la "chusma" como la llaman ellos, no entre, pese a que esa chusma es en general amigos y familiares de todos y cada uno de los falleros.

La euforia del momento de la mascletá, mientras retumba el "terratremol" y tu sientes como el suelo vibra, y la alegre tristeza de ver quemar el fruto de un año de trabajo, sabiendo que es imprescindible hacerlo para volver a comenzar el ciclo.

La soledad por su ausencia, ya que sigue lejos, enormemente lejos pese a su continua presencia, aquí también.

Y la emoción y las ganas por presentarme a presidente y la sensatez de decir; "No te metas en esos jaleos, que bastantes tienes" y el miedo de ver que los pocos que se pueden echar para adelante no comparten precisamente el mismo modelo de falla, abierta, popular, avariciosa de premios y de crecer, orgullosa de ser el centro de la fiesta y deseando profundizar para que cada uno de los que pase por allí se sienta como en su casa.