Revisión fin de año: Fortalezas

Mi antigua lista de fortalezas era, y digo era, por que ya no soy el que era, he cambiado y por tanto no puedo tener las mismas fortalezas, sino otras (o al menos algunas) diferentes. No me lío, eran:

1. Paciencia
2. Imaginación
3. Inteligencia (matemática y verbal)
4. Generosidad
5. Confianza
6. Carisma
7. Ganas de aprender
8. Valentía
9. Positivismo
10. Adaptación al Cambio.

Reviso, y están sin orden.

Paciencia. Cambio, la paciencia no es una fortaleza. La paciencia se desborda, tiene límite, esto no puede ser una fortalezas. Por tanto "Saber esperar" esto si es una fortaleza, yo sé esperar y cuando hay que actuar proactivamente lo hago, pero sé esperar. Vasili Zaitsev.

Imaginación. Me gustaba la frase "Paciencia e imaginación" como el binomio que resolvía los problemas, por eso presumía de estas dos fortalezas. ¿Soy imaginativo? Creo que si no imaginativo, si que soy visionador. Puedo "ver" el futuro. Puedo crearlo. Esto me hace podesorisimo. Visionario.

Inteligencia múltiple. Hasta ahora solo consideraba la inteligencia lógico-matemática y la lingüistico-verbal entre mis fotalezas. Sin embargo si analizo el resto de inteligencias creo que he dado un importante paso en algunas de ellas, que merecen que al menos las considere como sensibles mejoras:
Corporal-kinestésica, el avance ha sido espectacular, ahora se nadar, corro habitualmente, incluso alguna carrera popular, me encuentro cómodo haciendo deporte, y va a más. Ha pasado de ser una carencia a una fortaleza, claramente estoy por encima de la media.
Interpersonal, no me cabe duda, a los hechos me remito que esta es una de mis fortalezas, allí donde aparece ese curioso carisma que me suponen, realmente aparece una fuerte inteligencia interpersonal.
Intrapersonal, increible, pero también me considero en esta faceta mucho mejor que antes y mucho mejor que la mayoria. Puede ser que esto último no sea cierto, pero lo que si que es cierto es que me he mejorado una barbaridad. Me conozco mejor, me gestiono mejor, dirijo mi vida, me automotivo. Y lo que me queda por mejorar.
Natural. Vale que solo he dado pasos pequeñitos en este aspecto, pero para mi fundamentales. Estoy continuamente en el campo, subo al monte todas las semanas y en el futuro próximo mejoraré aún más mi conocimiento del medio.
Por contra todavía me quedan pendientes algunas otras donde apenas he dado pasos: La músical, y la espacial, pero poco a poco.

Generosidad. Me sigo apuntando esta. Quizá debo mejorar en asertividad y no confundir la generosidad con decir siempre que sí. No obstante intento siempre ofrecer lo que tengo.

Confianza. A veces dudo, pero a veces solo a veces. La mayor parte del tiempo estoy plenamente convencido de que voy a conseguir todo lo que me proponga, de que solo depende de mi y de nadie más y que dedicando la energía y el entusiasmo suficiente, ninguna cosa quedará fuera de mi alcance.

Carisma. Sin lugar a dudas, una de esas fortalezas de las que son más conscientes los demás que yo mismo. Tal vez por ello una de esas fortalezas que no aprovecho todo lo bien que pudiera. Si tomará más consciencia de mi carisma seria mucho más poderoso. Y si lo trabajará además ¡ufff! Invencible.

Ganas de aprender. Aunque a veces me flaquea, no olvido mi importante misión de saber cada vez más y por supuesto esto me hace un campeón del conocimiento. Estoy más y mejor preparado que el resto del mundo porque tengo hambre de saber.

Valentía. Cada vez más, sin llegar a la temeridad. Pero cada vez me dan menos miedo las consecuencias de lo que hago o dejo de hacer. Dos de mis frases: "La fortuna favorece a los audaces" y "Más vale arrepentirse de lo que uno ha hecho que de lo que ha dejado de hacer"

Positivismo. Seguro, seguro, seguro. Es triste, pero conozco pocas personas más positivas que yo, lo cual no me ayuda. Yo mismo me descubro a veces con negatividad dentro de mí. Pero soy "Firewalker". Ayer viendo por enesima vez "El club de los poetas muertos" me emocioné en la escena donde Keating hace lanzar los balones a los chicos: "Ser verdaderamente un Dios"

Adaptación al cambio. Mi obsesión, pero la voy a cambiar: soy un impulsor del cambio, un transformador. Empezando por mi mismos. "No cambies, sé tu mismo", ¡vaya estupidez!: ¡Cambia! ¡Mejora! ¡Evoluciona! ¡Adaptate! ¡Transforma el mundo!

De nuevo mis fortalezas, esta vez medio ordenadas:

1. Transformador.
2. Positivismo.
3. Hambre de saber.
4. Confianza.
5. Valentía.
6. Inteligencia múltiple.
7. Carisma.
8. Generosidad.
9. Saber esperar.
10. Imaginación.

Revisión fin de año: Valores

Se acerca el fín de año, y llegan momentos de reflexión, revisión de objetivos, mirar para atrás ligeramente, ver que hemos conseguido, como podiamos haberlo hecho mejor, aprendizajes y para adelante de nuevo: nuevos objetivos, planificación, acción, resultados.

Total a mejorar un poco cada dia.

¡Fantástico!, ya estamos de nuevo en marcha, después de un verano-otoño regular, creo que el invierno va a ser maravilloso.

Por el principio, hoy revisaré mis valores, no debería haber cambiado mucho, pero por si acaso. Estos ordenados en mi última revisión:

1. Sabiduría
2. Respeto a los demás
3. Paz
4. Libertad
5. Amistad
6. Felicidad
7. Amor
8. Justicia
9. Reconocimiento de los demás
10. Dignidad

Revisándolos me siento orgulloso de ellos, no deja de ser curioso que no obstante haya alguno que me "rechine", vamos, el reconocimiento de los demás, no me cuadra, no quiero que sea un valor de mi vida, pero no puedo prescindir de él, hoy todavía no. Algún día seguro me encontraré prescindiendo de él. No quiero necesitar el reconocimiento de nadie, solo quiero asombrarme y demostrarme a mi mismo las cosas, no a los demás. Uno no puede ser mejor o pero por lo que los demás le reconozcan, ¡Pero es tan dificil no dejarse influir por el halago! ¡O la crítica! Estoy en el camino. En cualquier caso esta muy abajo.

De los demás: La sabiduria sigue siendo, lo será siempre, el valor supremo, por otra parte un valor muy, muy duro, no puedo pretender saberlo todo, ni interesarme por todo, hay tanta información=saber=conocimiento que es imposible estar al día. Pero no puede dejar de fascinarme, sigo pensando que los problemas de la humanidad (y por lo tanto los de cada uno de nosotros) se resolverán gracias al conocimiento acumulado de todos nosotros. ¡Ojala no me equivoque y sea la razón de nuestra destrucción! Leí algo muy bueno hace poco: "El hombre que tiró a otro la primera piedra, en vez de gruñirle, inventó la civilización".

Respeto a los demás, sigue siendo basico en mi escala de valores, puede que esté cerca de la libertad, o la justicia, y siento que a veces, muchas veces, no hago explicito reconocimiento de los demás, no obstante me empeño en respeta a todo el mundo, incluso con más razón a los que son muy diferentes o no piensan como yo. Me descubro sin embargo, a veces, no siendo coherente, faltándole el respeto a los demás, hablando mal de ellos, pensando mal, y me siento faltal porque sé que no es lo que me gustaría haber hecho. Por que de verdad creo que todo el mundo (TODO EL MUNDO) merece respeto, ser escuchado, ser comprendido y de todo el mundo se puede aprender. No siempre es fácil.

Paz. ¡Ja! No sé si este valor me crea más incordios que satisfacciones, ¡que curioso! me encuentro fatal ante los conflictos, y me reconozco, en cambio, como un fuerte polemizador. Pero uno puede ser buen negociador, siendo duro con los problemas, pero amable y respetuoso con las personas. Otro punto a mejorar.

Libertad. Otro valor clave, ¡como condiciona mi vida! Mi trabajo, mis relaciones, todo. Quizá debería subir en la escala. No solo la libertad como gran valor, que lo es, sino mi propia libertad. Como la hecho de menos muchas veces. Pienso que ha condicionado mi vida en todos mis aspectos. La elección de mis trabajos, en cuales me he sentido más y menos realizado. El miedo a la perdida, al compromiso. Esto supongo que condiciona mis relaciones, ¿como voy a estar con nadie si no quiero perder mi libertad para nada? Si estoy agobiado por que estas Navidades tengo ya encima de la mesa un montón de compromisos (16 fechas me salen ya comprometidas y no hemos empezado) ¡Que he elegido yo y a los cuales acudo por que quiero, con gente que quiero! Y Encamina me causa agobio porque me retiene a su lado, o eso creo. Y me falta libertad. ¡Aún!

Amistad. No sé si tengo amigos, hay gente que dice que sus amigos se pueden contar con los dedos de una mano. Yo no sé si tengo amigos, lo que si sé es que si los tengo, no los puedo contar. Porque no renuncio a ninguno de ellos, y puede que no haya uno o dos que los sepan todo de mí, con los que comparta todo, pero entre todos forman un mundo maravilloso de relaciones que me llena. Y a algunos solo los veo una vez al año, y a otros hace años que no los veo y los hecho mucho de menos y no sé si los volveré a ver ¿Donde estás Silvia? pero para mí son tan, tan importantes, que si ellos no tendría sentido la vida.

Felicidad. Este es valor supremo, no debería estar aquí. Solo un apunte "La felicidad no es un destino, ni un luego, la Felicidad es el camino". Seguimos adelante caminante.

Amor. Otro fácil, ¡Xe! Nuestro mayor impulsor, nuestro mayor embaucador, siempre presente y siempre ausente. Nos hace temer por si lo perdemos, nos hace anhelarlo si no lo tenemos. Nos obnubila el conocimiento, nos pierde, nos guía, nos llama, nos rechaza, no acurruca, nos da frío y nos dá calor.

Justicia. Este me mata, lo quiero y me traiciona. Hay tantas injusticias en el mundo y yo mismo cometó tantas que me acuso de no serle leal, pero es que cuando otros valores están por encima y este es traicionado no puedo dejar de sentirme fatal. La justicia. ¡Que mal te tratamos todos!

Dignidad. ¿Como no querer dignidad? Cuanta se pierde por las rendijas, y como admiro a la gente que aún perdiendolo todo, mantiene su dignidad. ¡Son tan admirables!

Quizá falta alguno, pero si soy capaz de mantener presentes estos un poco, solo un poco, estaré cerca de ser la persona que quiero ser.

Germans Caballer, riure i ploure.

No quisiera dejar de nombrar el impresionante concierto de los Hermanos Caballer el sábado pasado en el Auditorio Joaquin Rodrigo de Sagunto. Fue un experiencia maravillosa, un lujo de sensaciones encontradas, donde el público asistente, rendido fue viendo como un grupo de músicos maravillosos y entregados a la música de su tierra eran capaces de emocionarles, sin ser famosos, ni cantar en inglés, sin ser siquiera profesionales.

Las piezas fueron asomando poco a poco, y entre fandangos, jotas, chotis y marchas moras, la tarde se hizo corta.

Las "albaes" desarmaron los corazones de los asistentes, y los de la familia Caballer al completo. Nunca olvidaré la versión de "La moixaranga" con la que nos deleitaron, un gusto para el oido y para el corazón, y no solo por su ineludible valor simbolico (controversias a parte) sino por la brillantez de los arreglos y el virtuosismo de la ejecución.

Mi amigo Eduard podrá estar orgulloso, lo pasó mal al principio con los nervios, y estoy seguro que lo ha pasado fatal estas semanas de ensayos, ajustes y esperas, pero ha valido la pena.

Paco Caballer, el mayor de los hermanos, se gustaba en el escenario conforme pasaban las piezas y en general todos los músicos presentes nos hicieron disfrutar de un concierto diferente pero que dignifica la música de Dolçaina i Tabalet, hecha por gente de aquí y que nos ayuda a no olvidarnos de quienes somos.

Gracias por todo.

Es caprichoso el azar

¡Que curiosa es la vida! Hace una semana, solo existía ella, no podía dejar de pensar en ella, de sufrir por ella. Hace 4 dias ella ya no existia en mi vida, solo en mi cabeza, y se iba diluyendo, como un terrón de azucar en una cuchara de agua, poco a poco pero inexorablemente. Con esperanzas (pequeñas) pero para siempre.

Hace 3 días, aparece de repente y llena de nuevo todo... por un momento. Hoy es importante, muy importante, pero ya ni de lejos es todo. ¿Como se pueden mudar los sentimientos y las relaciones tan deprisa en tan poco tiempo?

No dejo de temer que pueda pasar, aún es pronto, pero reconozco que estoy feliz, que estaba ya feliz antes de siquiera volverla a ver. Menuda eternidad ¡4 días sin verla! Y despues de verla ¡nada! Sigo feliz.

El viernes se produjeron dos hechos, si no milagrosos, si al menos asombrosos. El primero, fue solo un recuerdo ¡que poderosa es la mente! Nunca dejaré de agradecer lo que Juan Planes y José Pedro García me han enseñado. Aunque solo sea a base de insistir, creo que ahora no lo olvidaré nunca. ¿El segundo fue una casualidad? La suerte no existe, o eso creo, sabía que estaría allí. Y allí estaba, luego todo fluyó...

Es caprichoso el azar

Fue sin querer,

es caprichoso el azar,

no te busqué

ni me viniste a buscar.

Tú estabas donde

no tenías que estar,

y yo pasé,

pasé sin querer pasar.

Y me viste y te vi

entre la gente que

iba y venía con

prisa en la tarde que

anunciaba chaparrón.

Tanto tiempo esperándote.

Fue sin querer,

es caprichoso el azar,

no te busqué

ni me viniste a buscar.

Yo estaba donde

no tenía que estar

y pasaste tú,

como sin querer pasar.

Pero prendió el azar

semáforos carmín,

detuvo el autobús

y el aguacero hasta

que me miraste tú.

Tanto tiempo esperándote.

Fue sin querer,

es caprichoso el azar,

no te busqué,

ni me viniste a buscar...

Mi idolatrado JM Serrat

Sonrisas

He vuelto, he decidido tirar de mi vida a los personajillos que me han estado jodiendo la vida estas últimas semanas: el Pako triste, el apático, el desanimado, ya no tienen cabida. A partir de ahora mi obra es "Sonrisas" y en ella no tienen cabida ningun personaje principal (Pako) o secundario (otros) que no aporten alegria, entusiasmo, poder, fuerza, ganas, dinamismo y empuje.
Lo siento por ellos, en su momento hicieron su papelucho, pero ahora no caben, sobran. Ahora tomo de nuevo las riendas de la obra y escribo el guión, dirigo, protagonizo y soy la parte del público más importante y por tanto solo quiero "Sonrisas", ni un solo mal rollo.
Por que, Salinas, la vida puede ser maravillosa.


Hoy es el mejor dia de mi vida. ¡De nuevo!

La pena

Hoy es el día de despúes y mi pena es muy grande. No sé si he luchado lo suficiente por ella. Ella, que tenía sus dudas, y sin embargo no he sabido atraerla definitivamente hacía mi.

Estoy triste, no podría estar de otra manera, cuando acabamos de hablar, me quedé un rato tranquilo y pensé que había hecho lo correcto, que no había más remedio, ahora en frío, dudo si no me habré precipitado, si tenía que haberle dado más tiempo.

Pero ya no tiene remedio, ahora espero sus llamadas, pero sé que ya no me llamará aunque abrierá esa pequeña puerta a la esperanza, sé que ya no me llamará más. Se ha ido, para siempre.

El corazón me escuece, la cicatriz está demasiado fresca, confío en que se me cure, pero además el resto de mi vida no ayuda en nada.

Pienso en ella, en lo que pudo ser y no fue, es un error, lo sé. No he de pensar, he de actuar. No he de mirar al pasado, he de mirar al futuro.

Me jodé saber que lo que hago no es lo que debo hacer, no es lo que quiero hacer. Lo que quiero hacer es fabricarme una vida maravillosa, llena de sensaciones y gente fantástica, y si ella no está habrán otras personas que llenen mi vida.

Sé, todos lo sabemos, que no es la única persona de mi vida, pero mientras tanto...

Plan de acción, para salir adelante.

1) Mi trabajo es importantisimo, y me está echando de menos. Mañana a la oficina, a currar en lo que tengo que currar.

2) Mi curso de inglés, está abandonado. Púes lo retomamos ya.

3) La cena del sábado ¿que? yo voy al concierto de los hermanos caballer, pero quizá alguien se pueda encargar.

4) Y mis otras chicas, es momento de recuperar mi vida anterior.

5) He dejado de empezar el día a las 6 de la mañana, púes a que espero. Empuje, ánimo, dinamismo, algo he tenido que aprender de ella.

6) El orden en mi casa reina por su ausencia. A que espero.

Empecemos por aquí. ¡Rumbo al éxito!

Aún así me va a costar mucho olvidarte.

Todo o Nada

La alternativa todo es más apetecible, pero la nada es más racional.
En esta relación donde yo creo dar mucho más de lo que creo recibir, el equilibrio se ha de reestablecer o bien, recibiendo yo más, cosa que no depende estrictamente de mí y por tanto no parece muy sensato confiar en ello, aunque nunca pierda la esperanza, o empezando a entregar mucho, mucho menos, casi nada. Sé que esto también es doloroso, no solo para mi, sino también para ella que se va a quedar sin lo mucho o poco que yo le ofrecía. (Que yo piense que doy mucho no significa que ella perciba que recibe mucho, estoy seguro que casi todo se pierde y no le aprovecha a nadie).

Su alternativa es la media, dame menos, por que yo no te pido más, pero no dejes de estar ahí. Me temo que no es viable, me encantaría, pero mi subconsciente no se va tragan nada de eso, va a seguir pensando que siempre hay esperanzas, y voy a seguir sufriendo de forma indefinida, hasta que de un bofetón me despierte del sueño, y entonces nos haremos mucho más daño que ahora los dos.
Va a ser duro dejar de esperar sus llamadas pero seguro que dentro de unos meses todo habrá cambiado y volveremos a ser amigos y compartiremos buenos ratos sin necesidad de que ninguno de los dos sufra.
Y si no es así, al menos tendremos un bonito recuerdo y yo me llevo muchas risas, muchas enseñanzas, mucho amor y algunas pocas tristezas.... Espero que ella también se lleve algo.

Fin de ciclo

No sé si estoy en un fin de ciclo o simplemente en una mala época, pero estoy en momentos de cuestionármelo todo, nada parece satisfacerme, trabajo, relaciones, vida social, salúd, conocimientos. Todo me parece inadecuado a mi actual nivel de autoexigencia.
Creo no ser de los que se complace con la autoflagelación, por ello no tengo que justificarme de porque estoy mal, pero la realidad es que estoy mal.
Sé, y es lo peor, que solo depende de mí estar bien o mal, y digo que es lo peor, porque en la medida de que sé que soy el único responsable de esta situación, y por tanto sé que soy quien le puede poner remedio, me doy más cuenta de que no estoy haciendo nada importante por resolverlo. Que sigo dejando pasar el tiempo a ver si se arregla solo, en vez de decidir coger de una vez el toro por los cuernos y uno trás otro poner fín a los fantasmas que me impiden dormir por las noches.
Haré algo, no me cabe duda, lo que pasa es que no veo el momento.
¿Y si empiezo ahora?

Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio

Me encanta esa frase del Serrat en "Sinceramente tuyo", para mi es toda una filosofía de vida, que desafortunadamente no siempre aplico con éxito. Viene a decir algo con lo que estoy totalmente de acuerdo: uno no puede enfrentarse continuamente a la vida, ha de vivirla y como el propio Serrat dijo: "Lo importante no es lo que te pasa, sino como te lo tomas" y hay que tomarse siempre las cosas por el lado bueno.

Estoy un poco hastiado de escuchar gente que se queja continuamente, por todo lo que pasa a su alrededor, echando la culpa siempre a los demás, al tiempo, a los politicos, a Bush, a su jefe, a su mujer. Y no haciendo nada, no asumiendo ninguna resposabilidad, como si su vida no fuera con ellos. Y lo peor, a veces me descubro haciendo lo mismo, afortunadamente, cada vez menos.

Esta semana he tenido un desengaño sentimental (nada preocupante ;-) no obstante he aprendido mucho. Ante sentimientos no correspondidos, siempre surgen alternativas: La más obvia quizá sea la evasión, eludir el problema, buscar el alcohol, las drogas, la desidia. La peor, convertirlo en odio, culpar a los demás y destruir todo lo que se pueda. La que creo más sensata, polarizar la energia en cosas de provecho, en otras personas, en proyectos personales o comunitarios. Y de repente me he visto cargado de un montón de energia que había acumulado y he empezado ha enchufarla donde más falta me hacía. Todo esto de forma consciente. No deja de ser todo un descubrimiento.

No si al final el amor será maravilloso, incluso el no correspondido ;-)

Sinceramente Tuyo

No escojas solo una parte,
tómame como me doy,
entero y tal como soy,
no vayas a equivocarte.

Soy sinceramente tuyo,
pero no quiero, mi amor,
ir de visita por tu vida,
vestido para la ocasión.
Preferiría con el tiempo
reconocerme sin rubor.

Cuéntale a tu Corazón
que existe siempre una razón
escondida en cada gesto.
Del derecho y del reves,
uno solo es lo que es
y anda siempre con lo puesto.
Nunca es triste la verdad,
lo que no tiene es remedio.

Y no es prudente ir camuflado
eternamente por ahí
ni por estar junto a ti
ni para ir a ningún lado.

No me pidas que no piense
en voz alta por mi bien,
ni que me suba a un taburete
si quieres, probare a crecer.
es insufrible ver que lloras
y yo no tengo nada que hacer.

Cuéntale a tu Corazón
que existe siempre una razón
escondida en cada gesto.
Del derecho y del reves,
uno solo es lo que es
y anda siempre con lo puesto.
Nunca es triste la verdad,
lo que no tiene es remedio.

JM Serrat

¡Que cacareen!

Me duele que me juzguen por mi propio rasero. ¡Que hipócrita!
Me enfrento a estándares sociales que no cumplo y a que alguién que aprecio decida en función, no de si mismo, sino de lo que cree que pensarán los demás.
Me descubro haciendo lo mismo, y a la misma persona que oye sus propios ¡que dirán! la enfrento al juicio de mis ¡que dirán!
Me descubro en muchos de mis roles (organizador, nodo, directivo, etc) haciendo las cosas, no porque me apetezca sino por que es lo que se espera de mí, buscando el reconocimiento ajeno.
Todos somos esclavos de nuestros roles, pero la necesidad de reconocimiento ajeno es, sin dejar de estar bien presente en la pirámide de Maslow de cada uno de nosotros, una de las más crueles.
Una de mis ¿nefastas? poesias de juventud me viene a la cabeza:

Vociferan las multitudes,

Que vociferen.

Cacarean las gallinas en el corral,

Que cacareen.

¿Que sabrán ellos de ti y de mí?

Que especulen.

Murmuran a nuestra espalda,

Que murmuren.

Pero que no te hagan daño, cariño,

que no te hagan.

Y si se atreven a hacértelo, cariño,

si se atreven.

No dudes en decirmelo, cariño,

no dudes.

Y te juro que les haré callar, cariño,

te lo juro.

Intentaré que no me duelan estas cosas, al fin y al cabo yo decido. Intentaré no juzgar, también yo decido. Y sobre todo intentaré ser más autosuficiente emocionalmente y actuar en función de mi mismo (al fin y al cabo, la persona más importante del mundo :-) y no de los demás.
Después de todo soy yo quien tiene la capacidad de decidir. ¡Es maravilloso!

Se me llena la casa de niños

No sé porque pero la vida pasa a mi lado y yo no me muevo. Bueno si me muevo pero a otro ritmo.
Cuando mis amigos se compraban casa, estuve en cientos de conversaciones sobre planos, hipotecas, promociones y similares.
Muchos se casaron y sufrí con ellos los aprietos de banquetes, invitados, trajes y curas.
Poner en marcha la casa fue otro curso intensivo de estores o cortinas, pintura, electrodomesticos, muebles y menaje.
Luego tuvierón niños, entoces las conversaciones trataban de biberones, pañales, vacunas y pediatras.
Los niños crecieron y llegó el colegio, los parques, los amigos, los juguetes.
Ahora que se divorcian se me llena la casa de niños cuando les toca el fin de semana, no está mal. No tengo playstatión, ni DVD's infantiles, menos mal que con una conexión a internet, youtube y Mensenger, ya está todo arreglado. Bendita tecnología.

Todos tenemos nuestros propios Andes

Acabo de leer de un tirón el libro "Milagro en los Andes" de Nando Parrado, me han enganchado totalmente. Conocía la historia, pero el relato en primera persona no creo que deje indiferente a nadie, sino al nivel de "El hombre en busca de Sentido" de Vicktor Frank desde luego la experiencia de los jovenes uruguayos que se estrellarón en los Andes y sobrevivieron 92 dias sin comida y saliendo por su propio pie, creo que es tan impresionante como la experiencia del psiquiatra judio en el campo de concentración nazi de Auschwitz.

La lectura me ha emocionado hasta llorar, pero no creo que esto sea lo más importante, el aprendizaje que se puede extraer de de un hombre que ha pasado por esta experiencia, son útiles no para alguién que se enfrente a una situación límite, sino más bien para todos los que tenemos que vivir cada día.

Como dice el propio Parrado: "todos tenemos nuestros propios Andes", las dificultades a vencer y también las herramientas, casi todas emocionales que debemos usar para superarlas, aunque a veces aparezcan como infranqueables, siempre podemos encontrar formas de hacerlo. Nando reconoce que luchaba contra aquellas montañas heladas, dando penosos pasos uno a uno con el único propósito de morir un poco más cerca de casa, de haber intentado llevarle a su padre la noticia de la muerte de su madre y su hermana.

Frankl nos recuerda que "Quien tiene un porque siempre encuentra un como", es pués este el primer paso, encontrar un porque, pués encontrar el como será algo que vendrá después

Dejo unos enlaces para el que quiera profundizar en la historia.

http://www.marietan.com/material_psicopatia/andes_parrado.htm = http://www.pagina12.com.ar/diario/dialogos/21-68687-2006-06-19.html
http://www.pagina12.com.ar/diario/espectaculos/6-11359-2002-10-12.html

Coged las rosas mientras podáis

El Sábado me encontré con David Idarraga, hacía varios años que no sabía nada de él. Estudiamos juntos en el colegio de Begoña. Durante años fue la referencia de nuestra clase, siempre las mejores notas, siempre el hombre a batir, aunque no era fácil, solo alguno se atrevía a toserle muy de tarde en tarde.
Ya en casa encontré esta foto de nuestro curso, creo que de 6º de EGB, e inevitablemente me vino a la cabeza la escena de "El club de los poetas muertos" donde el profesor Keating saca a sus alumnos de la clase de Literatura y los lleva a la sala de la academia Welton, donde se exponen las fotos de las antiguas promociones del colegio:

Keating- ¡Oh Capitán, mi capitán!, ¿saben de dónde es eso? ¿Nadie lo sabe? ¿Ni idea? Es un poema de Walt Whitman dedicado a Abraham Lincoln. En esta clase pueden llamarme Sr. Keating o, si son más atrevidos, "Oh Capitán, mi Capitán".
Aclararé ciertos rumores para que no se den por hechos. Si, yo estudié en el infernal "Hell-ton", y no, en esa época yo no era el gigante mental que tienen ante ustedes, yo era el equivalente intelectual de un enclenque muchacho. Cuando iba a la playa la gente solia tirarme libros de Byron a la cara.
Bien... señor Pitts, que apellido tan poco agraciado. ¿Donde esta usted señor Pitts? Sr. Pitts, ¿quiere abrir su libro de himnos por la página 542? Lea la primera estrofa del poema.
Pitts- "Para que las virgenes aprovechen el tiempo".
Keating- Si, ese es. Muy apropiado, ¿no cree?
Pitts- "Coged las rosas mientras podáis.
Veloz el tiempo vuela.
La misma flor que admiráis,
mañana estará muerta..."
Keating- Gracias Sr. Pitts. Coged las rosas mientras podáis. La expresión latina de ese sentimiento es "Carpe Diem". ¿Quién sabe lo que significa?
Meeks- "Carpe Diem" es aprovecha el momento.
Keating- Muy bien señor...
Meeks- Meeks
Keating- Meeks, otro apellido peculiar.
"Aprovecha el momento", "Coged las rosas mientras podáis" ¿Por qué usa esa frase el autor?
Alumno- Por que tiene prisa.
Keating- ¡No! ¡Ding! pero gracias por concursar. Porque seremos pasto de los gusanos. Porque, lo crean o no, todos los que estamos en esta sala un día dejaremos de respirar, nos enfriaremos y moriremos. Así que aprovechad el momento, chicos.
Quisiera que se acercaran aquí, y examinaran estas caras del pasado. Las han visto al pasar, pero no se han parado a mirarlas
No son muy distintos a ustedes ¿verdad? El mismo corte de pelo. Repletos de hormonas igual que ustedes. Invencibles, como ustedes se sienten, todo les vá viento en popa, se creen destinados a grandes cosas como muchos de ustedes.
¿Creen que esperaron hasta que ya fue tarde para hacer de su vida un mínimo de lo que eran capaces?
Porque estos muchachos están ahora criando malvas. ¿Comprenden señores?
Pero si escuchan con atención, podrán oir como les susurran su legado
Acerquense. Escuchen. ¿Lo oyen?... Carpe... ¿Oyen?... Carpe... Carpe Diem. Aprovechad el momento chicos. Haced que vuestra vida sea extraordinaria.

No pude evitar pensar en ella cuando repasé las caras que habían en aquella foto, la mia (la 6ª de la primera fila), la de David (la 7ª de la fila de abajo), o la de Luis (4º de la 3ª) que murió en un accidente hace ya años. A algunos les he perdido la pista, a otros los sigo viendo regularmente, pero entre todos ellos, pasé yo mi niñez.

Mi Niñez
Tenía diez años y un gato
peludo, funámbulo y necio,
que me esperaba en los alambres del patio
a la vuelta del colegio.

Tenía un balcón con albahaca
y un ejército de botones
y un tren con vagones de lata
roto entre dos estaciones.

Tenía un cielo azul y un jardín de adoquines
y una historia a quemar temblándome en la piel.
Era un bello jinete
sobre mi patinete,
burlando cada esquina
como una golondrina,
sin nada que olvidar
porque ayer aprendí a volar,
perdiendo el tiempo de cara al mar.

Tenía una casa sombría,
que madre vistió de ternura,
y una almohada que hablaba y sabía
de mi ambición de ser cura.

Tenía un canario amarillo
que sólo trinaba su pena
oyendo algún viejo organillo
o mi radio de galena.

Y en julio, en Aragón, tenía un pueblecillo,
una acequia, un establo y unas ruinas al sol.
Al viento los ombligos,
volaban cuatro amigos,
picados de viruela
y huérfanos de escuela,
robando uva y maíz,
chupando caña y regaliz.
Creo que entonces yo era feliz.

Tenía cuatro sacramentos
y un ángel de la guarda amigo
y un «Paris-Hollywood» prestado y mugriento
escondido entre mis libros.

Tenía una novia morena,
que abrió a la luna mis sentidos
jugando los juegos prohibidos
a la sombra de una higuera.

Crucé por la niñez imitando a mi hermano.
Descerrajando el viento y apedreando al sol.
Mi madre crió canas
pespunteando pijamas,
mi padre se hizo viejo
sin mirarse al espejo,
y mi hermano se fue
de casa, por primera vez.

Y ¿dónde, dónde fue mi niñez?

JM Serrat.

Se acabó el verano

Es curioso, hoy muchos empiezan sus vacaciones, pero para mi se acabó el verano. Quedan vestigios es cierto, pero ya no hay agobios de turistas por las calles, algunos, pero muchos menos.
Hace calor, pero las tormentas ya hacen su aparición. La semana pasada subí al Garbí una tarde, ¡y pasé frio!
Estaba deseando que llegara el frio, de momento casi nada, pero ya se anticipa.
Del verano solo quedan los fines de semana, estos aún son de verano, pero los demás dias, otoño incipiente.
Dentro de nada abriremos el casal de la falla, los que se van ahora volverán, los turistas desapareceran, y sacaremos la manga larga.
Los veranos han perdido su encanto, ahora ya no hay moscas (apenas), ni siquiera mosquitos (solo al principio), su hueco lo han llenado las cucarachas americanas, esas rojas, grandes y descaradas que han sacado de nuestras casa a nuestra pobres cucarachas negras. Esto si es aculturación.

Me gustan las personas

Me comentaba mi amigo Txasko a propósito de una conocida suya lesbiana, que una vez que salía con un chico, le preguntó:
- ¡Oye! ¿A ti no te gustaban las mujeres?
- No. A mi me gustan las personas.
Me pareció delicioso.