Germans Caballer, riure i ploure.

No quisiera dejar de nombrar el impresionante concierto de los Hermanos Caballer el sábado pasado en el Auditorio Joaquin Rodrigo de Sagunto. Fue un experiencia maravillosa, un lujo de sensaciones encontradas, donde el público asistente, rendido fue viendo como un grupo de músicos maravillosos y entregados a la música de su tierra eran capaces de emocionarles, sin ser famosos, ni cantar en inglés, sin ser siquiera profesionales.

Las piezas fueron asomando poco a poco, y entre fandangos, jotas, chotis y marchas moras, la tarde se hizo corta.

Las "albaes" desarmaron los corazones de los asistentes, y los de la familia Caballer al completo. Nunca olvidaré la versión de "La moixaranga" con la que nos deleitaron, un gusto para el oido y para el corazón, y no solo por su ineludible valor simbolico (controversias a parte) sino por la brillantez de los arreglos y el virtuosismo de la ejecución.

Mi amigo Eduard podrá estar orgulloso, lo pasó mal al principio con los nervios, y estoy seguro que lo ha pasado fatal estas semanas de ensayos, ajustes y esperas, pero ha valido la pena.

Paco Caballer, el mayor de los hermanos, se gustaba en el escenario conforme pasaban las piezas y en general todos los músicos presentes nos hicieron disfrutar de un concierto diferente pero que dignifica la música de Dolçaina i Tabalet, hecha por gente de aquí y que nos ayuda a no olvidarnos de quienes somos.

Gracias por todo.

Es caprichoso el azar

¡Que curiosa es la vida! Hace una semana, solo existía ella, no podía dejar de pensar en ella, de sufrir por ella. Hace 4 dias ella ya no existia en mi vida, solo en mi cabeza, y se iba diluyendo, como un terrón de azucar en una cuchara de agua, poco a poco pero inexorablemente. Con esperanzas (pequeñas) pero para siempre.

Hace 3 días, aparece de repente y llena de nuevo todo... por un momento. Hoy es importante, muy importante, pero ya ni de lejos es todo. ¿Como se pueden mudar los sentimientos y las relaciones tan deprisa en tan poco tiempo?

No dejo de temer que pueda pasar, aún es pronto, pero reconozco que estoy feliz, que estaba ya feliz antes de siquiera volverla a ver. Menuda eternidad ¡4 días sin verla! Y despues de verla ¡nada! Sigo feliz.

El viernes se produjeron dos hechos, si no milagrosos, si al menos asombrosos. El primero, fue solo un recuerdo ¡que poderosa es la mente! Nunca dejaré de agradecer lo que Juan Planes y José Pedro García me han enseñado. Aunque solo sea a base de insistir, creo que ahora no lo olvidaré nunca. ¿El segundo fue una casualidad? La suerte no existe, o eso creo, sabía que estaría allí. Y allí estaba, luego todo fluyó...

Es caprichoso el azar

Fue sin querer,

es caprichoso el azar,

no te busqué

ni me viniste a buscar.

Tú estabas donde

no tenías que estar,

y yo pasé,

pasé sin querer pasar.

Y me viste y te vi

entre la gente que

iba y venía con

prisa en la tarde que

anunciaba chaparrón.

Tanto tiempo esperándote.

Fue sin querer,

es caprichoso el azar,

no te busqué

ni me viniste a buscar.

Yo estaba donde

no tenía que estar

y pasaste tú,

como sin querer pasar.

Pero prendió el azar

semáforos carmín,

detuvo el autobús

y el aguacero hasta

que me miraste tú.

Tanto tiempo esperándote.

Fue sin querer,

es caprichoso el azar,

no te busqué,

ni me viniste a buscar...

Mi idolatrado JM Serrat

Sonrisas

He vuelto, he decidido tirar de mi vida a los personajillos que me han estado jodiendo la vida estas últimas semanas: el Pako triste, el apático, el desanimado, ya no tienen cabida. A partir de ahora mi obra es "Sonrisas" y en ella no tienen cabida ningun personaje principal (Pako) o secundario (otros) que no aporten alegria, entusiasmo, poder, fuerza, ganas, dinamismo y empuje.
Lo siento por ellos, en su momento hicieron su papelucho, pero ahora no caben, sobran. Ahora tomo de nuevo las riendas de la obra y escribo el guión, dirigo, protagonizo y soy la parte del público más importante y por tanto solo quiero "Sonrisas", ni un solo mal rollo.
Por que, Salinas, la vida puede ser maravillosa.


Hoy es el mejor dia de mi vida. ¡De nuevo!

La pena

Hoy es el día de despúes y mi pena es muy grande. No sé si he luchado lo suficiente por ella. Ella, que tenía sus dudas, y sin embargo no he sabido atraerla definitivamente hacía mi.

Estoy triste, no podría estar de otra manera, cuando acabamos de hablar, me quedé un rato tranquilo y pensé que había hecho lo correcto, que no había más remedio, ahora en frío, dudo si no me habré precipitado, si tenía que haberle dado más tiempo.

Pero ya no tiene remedio, ahora espero sus llamadas, pero sé que ya no me llamará aunque abrierá esa pequeña puerta a la esperanza, sé que ya no me llamará más. Se ha ido, para siempre.

El corazón me escuece, la cicatriz está demasiado fresca, confío en que se me cure, pero además el resto de mi vida no ayuda en nada.

Pienso en ella, en lo que pudo ser y no fue, es un error, lo sé. No he de pensar, he de actuar. No he de mirar al pasado, he de mirar al futuro.

Me jodé saber que lo que hago no es lo que debo hacer, no es lo que quiero hacer. Lo que quiero hacer es fabricarme una vida maravillosa, llena de sensaciones y gente fantástica, y si ella no está habrán otras personas que llenen mi vida.

Sé, todos lo sabemos, que no es la única persona de mi vida, pero mientras tanto...

Plan de acción, para salir adelante.

1) Mi trabajo es importantisimo, y me está echando de menos. Mañana a la oficina, a currar en lo que tengo que currar.

2) Mi curso de inglés, está abandonado. Púes lo retomamos ya.

3) La cena del sábado ¿que? yo voy al concierto de los hermanos caballer, pero quizá alguien se pueda encargar.

4) Y mis otras chicas, es momento de recuperar mi vida anterior.

5) He dejado de empezar el día a las 6 de la mañana, púes a que espero. Empuje, ánimo, dinamismo, algo he tenido que aprender de ella.

6) El orden en mi casa reina por su ausencia. A que espero.

Empecemos por aquí. ¡Rumbo al éxito!

Aún así me va a costar mucho olvidarte.

Todo o Nada

La alternativa todo es más apetecible, pero la nada es más racional.
En esta relación donde yo creo dar mucho más de lo que creo recibir, el equilibrio se ha de reestablecer o bien, recibiendo yo más, cosa que no depende estrictamente de mí y por tanto no parece muy sensato confiar en ello, aunque nunca pierda la esperanza, o empezando a entregar mucho, mucho menos, casi nada. Sé que esto también es doloroso, no solo para mi, sino también para ella que se va a quedar sin lo mucho o poco que yo le ofrecía. (Que yo piense que doy mucho no significa que ella perciba que recibe mucho, estoy seguro que casi todo se pierde y no le aprovecha a nadie).

Su alternativa es la media, dame menos, por que yo no te pido más, pero no dejes de estar ahí. Me temo que no es viable, me encantaría, pero mi subconsciente no se va tragan nada de eso, va a seguir pensando que siempre hay esperanzas, y voy a seguir sufriendo de forma indefinida, hasta que de un bofetón me despierte del sueño, y entonces nos haremos mucho más daño que ahora los dos.
Va a ser duro dejar de esperar sus llamadas pero seguro que dentro de unos meses todo habrá cambiado y volveremos a ser amigos y compartiremos buenos ratos sin necesidad de que ninguno de los dos sufra.
Y si no es así, al menos tendremos un bonito recuerdo y yo me llevo muchas risas, muchas enseñanzas, mucho amor y algunas pocas tristezas.... Espero que ella también se lleve algo.

Fin de ciclo

No sé si estoy en un fin de ciclo o simplemente en una mala época, pero estoy en momentos de cuestionármelo todo, nada parece satisfacerme, trabajo, relaciones, vida social, salúd, conocimientos. Todo me parece inadecuado a mi actual nivel de autoexigencia.
Creo no ser de los que se complace con la autoflagelación, por ello no tengo que justificarme de porque estoy mal, pero la realidad es que estoy mal.
Sé, y es lo peor, que solo depende de mí estar bien o mal, y digo que es lo peor, porque en la medida de que sé que soy el único responsable de esta situación, y por tanto sé que soy quien le puede poner remedio, me doy más cuenta de que no estoy haciendo nada importante por resolverlo. Que sigo dejando pasar el tiempo a ver si se arregla solo, en vez de decidir coger de una vez el toro por los cuernos y uno trás otro poner fín a los fantasmas que me impiden dormir por las noches.
Haré algo, no me cabe duda, lo que pasa es que no veo el momento.
¿Y si empiezo ahora?